اضحك مووووت على رجال الحمباز 

بينمأ كان الحـلاق يقص شعر الزبون .. كانت هناك فتاه حسناء،تجلس بالقرب منه تقلم أظافره ..
وعندما أعجب بجمالها الزبون قال لها : اتقبلين دعوتي الي الغداء سويا ؟!!
فقالت : لا استطييع ..
فقال لها : اذن ادعوك للعشاء سويا ؟
فقالت : متأسفه لأني أخاف انا اتأخر عن ميعادي في المنزل وتثور اعصاب زوجي
فقال لها : قولي له انـك تأخرت في عملك !.!!

واحد كان مسرع بالسيارة ومعاه زوجته فجأة شاف في المرايه شرطي قاعد
يأشر له وقف الرجال سيارته وجاله الشرطي
وسأل الرجال: ايه المشكلة ؟
الشرطي:انت كنت مسرع فوق الـ 180 كيلو في الساعة وهذا الطريق سرعته القصوى ما تتعدى الـ 60 كلم في الساعة عشان كذا انا راح أعطيك مخالفة .
الرجل : لا معليش أنا كنت متعدي الـ60 بشوي .
زوجته : لا إنت كنت ماشي على الاقل 160 .
قام أعطى الزوج زوجته نظرة حقد

 ﻣﺮﺓ ﻭﺍﺣﺪ ﻗﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻬﻮﺓ ﺯﻋﻼﻥ
ﻭﻗﺪﺍﻣﻪ ﻛﻮﺑﺎﻳﺔ ﺷﺎﻯ
.
.
.
... .
. ... ... ...
.
ﺭﺍﺡ ﺟﺎﻯ ﻭﺍﺣﺪ ﻓﺘﻮﺓ ﻭﻣﻔﺘﺮﻯ ﺷﺮﺏ
ﺍﻟﺸﺎﻯ
ﻭﻗﺎﻟﻪ ﺍﻳﻪ ﺗﻘﺪﺭ ﺗﻌﻤﻞ ﺣﺎﺟﺔ
ﺭﺍﺡ ﺍﻟﺮﺍﺟﻞ ﻗﻌﺪ ﻳﻌﻴﻂ
ﺭﺍﺡ ﺍﻟﺮﺍﺟﻞ ﺍﻟﻤﻔﺘﺮﻯ ﻗﺎﻟﻪ ﻛﻞ ﺩﻩ ﻋﺸﺎﻥ
ﻛﻮﺑﺎﻳﺔ ﺷﺎﻯ
ﻗﺎﻟﻪ ﺍﺻﻞ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭﺩﻩ ﺍﻟﺪﻧﻴﺎ ﻣﻠﻄﺸﺔ ﻣﻌﺎﻳﺎ
ﻗﻤﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﻮﻡ ﺍﻟﻤﻴﺔ ﻣﻘﻄﻮﻋﺔ
ﻭﺻﺎﺣﺐ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﻋﺎﻳﺰ ﺍﻻﻳﺠﺎﺭ
ﻭﺍﻟﻤﻮﺗﻮﺳﻴﻜﻞ ﺑﺘﺎﻉ ﺍﻟﺸﻐﻞ ﺍﺗﺴﺮﻕ
ﻭﺍﻃﺮﺩﺕ ﻣﻦ ﺍﻟﺸﻐﻞ
ﻭﻣﺮﺍﺗﻰ ﻃﺎﻟﺒﺔ ﺍﻟﻄﻼﻕ
ﻭﺣﻤﺎﺗﻰ ﻫﺘﺎﺧﺪ ﺍﻟﺸﻘﺔ ﻷﻧﻬﺎ ﺑﺄﺳﻤﻬﺎ
.
.
ﺣﺘﻰ ﻛﻮﺑﺎﻳﺔ ﺍﻟﺸﺎﻯ ﺍﻟﻠﻰ ﺣﻄﻴﺖ ﻓﻴﻬﺎ
ﺍﻟﺴﻢ ﻋﻠﺸﺎﻥ ﺍﻧﺘﺤﺮ ﺟﻴﺖ ﺍﻧﺖ ﻭﺷﺮﺑﺘﻬﺎ

واحد مرتـه اتصلت بيه وقالتله:
انت فين حبيبى ؟؟

قلها : انا عند أمي يا روحي
.
... ... ... ... .
.
.
.
.

.
.
.
.
قالتله طيب يا روح أمك خلص اللي في
أيدك وتعآل عشآن أمك عندنا !!!!

الفرق بين آللبنآني ۆ المصرى إذآ مراته اتكعبلت وهى ماشيه ووقعت من ع السلم
آللبنآني : "دخيل الـلہ تؤبريني حبيبتي يآريت أنآ ۆﻵ إنتي ابدا يا قلبى"
-
... ...
-
-
-
المصرى: أول حاجه مبيبقاش قادر يمسك نفسه من الضحك عليها :D
... ... ...
وبعدين يقولها، انتى مش بتشوفى اتعميتى خلاص ؟! O-o
الْحَمد لِلّہ ربنا كبير شوفتى عمل فيكى ايه .. D:
وبعــد 3 سااعات تلاقيــه عمـال يضححححححك ﻣ̉ﻊ نفسه :))))
ويقولها كان شكلك فظيع وانتى واقعــة ع الارض =)))) :

اتصل حشاش بأوباما و قاله أحنا أعلنا الحرب علي أمريكا أوباما أتخض .. و قالوا انتم مين ؟ الحشاش قالوا انا و بيسو و علاء و حناوي و ميخا و 3 صحبنا كمان من القهوة يعني 8 وحوش,, أوباما ضحك في سخرية و قالوا تعرف أني عندي 2 مليون جندي تحت أمري,, قالوا … لا جديدة دي لازم أتشاور انا و الشباب …المهم أتصل الحشاش بيه تاني يوم و قالوا متقلقش يا أوباما مش حنعلن الحرب عليكم أوباما أبتسم و قالوا ليه المصرى قالوا
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 مفيش بس معندناش مكان يكفي 2 مليون أسير في القهوة

واحد غبي بده يصارح بنت بحبها اخذها على جنب

وقلها: شوفي انا اول ما شفتك انعجبت فيكي واذا انتي ماكنتي عميا اكيد لاحظتي واذا مش غبيه اكيد انتبهتي واذا عندك ذرة احساس اكيد حسيتي،مش تقوليلي بفكر وبردلك خبر  لاا... هسا بتقرري وبدي جواب إنك موافقه، وبعدين ليش تفكري ؟ شو مش عاجبك   ؟ ولك أنا بسوى راسك وراس كل عيلتك مليون مرة الحق مش عليكي الحق على  الحمار إلي اجا وصارحك،يلا انقلعي من وجهي

Just For Laugh - Creature Attack

يحكى أن امرأة غضب منها زوجها غضباً شديداً
.
.
.
.
... ... .

فأمسك بها من شعرها في الشارع
.
وفي يده الثانية عصا ونازل فيها ضرب
... .
وهي تصرخ "ياظالم يامفتري"
.
أحد المارة أمسك يد الزوج اللي بها العصا
.
وقال له : يا أخي (ضرب البهائم بالعصا و ضرب النساء بالنساء)
.
يعني تزوج عليها
.
الزوج مع انفعاله لم يستوعب قصده .. فقال له : وضح قصدك ؟؟
.

قالت له الزوجة: سيبك منه .. كمل ضــــرب

عندما عاد الأب من السفر وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار ..

فسألة الأب على الفور :- كيف جرت الأمور في غيابي .. ؟ هل حدث مكروه لكم ..؟

أجابه الابن :- لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن .. !! حدث شيئ بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت ..

أجابه الأب مبتسماً :- بسيطة جداً .. ولكن كيف انكسرت ..؟

أجاب الابن :- أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره ..

أجاب الأب متعجباً :- البقره !!! قل تقصد بقرتنا العزيزه ..

أجابه الابن :- نعم نعم .. عندما كانت تهرب مذعورة دهست فوق عصا المكنسه وارتمت

مره فى ثلاثه بنات ماشيين فى الشارع
واحده بتقول انا عايزه اتجوز واحد يكون له هيبه وشان عظيم
والثانيه تقول انا عايزه اتجوز واحد من اليابان
والثالثه عايزه تتجوز لاعب كوره مصرى مشهور ،
واحد كان ماشى وراهم وسمعهم ام راح يسلم عليهم
ويقول انا العميد يونج يانج الشهير بابو تريكا

واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة عد من واحد الى خمس ميه بلدياتنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين … ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

مرة واحد بعد سنة من زواجة صحى الصبح وقال لمراتة صباح الخير يا انسة قالتلة ,ماهو من خيبتك يا منيل !=============================
ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟ قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت !
=============================

نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الاضراب فقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة وقالت : اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح وقالى انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى . وقالت الزوجة الانجليزية  انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة. جت المصرية وقالت انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة وقالت اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال 

كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه.
اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.
الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده،
قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه أصفر إضربه
و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه وقول له أنا عاوز جزر أصفر.
فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.
 نزل النمر في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك طويلة ليييييييييييييييييييه .

مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محمول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”.

مرة واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعدة، بصلها بصتله، غمزلها غمزتله، قالها انزلي المحطة اللي جاية، نزلت راح قاعد مكانها
==========================
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا جامع. قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل وماي و يكرموني! جورج قال: لا يا عم . انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير! شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم. قال ميشيل انا اسمي محمد. وجورج قال اسمي جورج. فقال الشيخ احضروا الطعام لجورج وانت يا محمد بتعرف نحن في شهر رمضان !!!

مره واحد راح للدكتور قاله انا حاسس انه زوجتي ما بتسمع كويس ؟
.
الدكتور قاله كلمها على بعد 5 متر لو مسمعتش بتكون فعلا سمعها تقيل
راح دخل من باب البيت وهي في المطبخ , قال بدي اجرب هلأ
قالها حبيبتي عامله أكل شو اليوم ؟؟ ما ردت
قال أقرب متر و قالها حبيببي عامله أكل شو اليوم؟ ماردت !
وقرب متر تاني , ما ردت برضة !
لحد ما صار بينه و بينها 30 سم ! قالها حبيبتي شو عامله أكل اليوم ؟

قالتله هاي خامس مره اقولك صينية بطاط مع جااااااااااااااااااااااج .

واحد بكذب على محشش بيقوله :
رحت على امريكا وبرطانيا وتايلند وجميكا ... قال المحشش والظراطه
رد عليه هاد بالذات قعدت فيها 5 ايام

=========================

كانــت الزوجــة تبكــ،،ـــي بشــدة فـسـألهــا زوجــها عن السـبــب فقــالــت له : لقــد
رأيــت البــارحـة فـي منـامـي اميــرا اخذنـي منـك وقتــلـك!!

اتصل رجل على بيته ، فاجابه صوت مختلف غير صوت زوجته ، فقال لها من انت ؟ قالت انا الخادمة ، قال انا ما عندي خادمة ، قالت اليوم احضرتني سيدة البيت ، ولكن من انت ؟ قال انا الزوج ، اين ستك ؟ قالت : انها فوق مع رجل يدعي انه زوجها ، اغتاظ الرجل جداً ، وقال لها : تريدين الحصول على 50000 الف دولار ، قالت نعم : قال خوذي المسدس من الدرج ، واقتلي الاثنين . فذهبت فقتلت الاثنين وقالت له تمت العملية ، اين اضعهما ، قال ارميهما من الشباك على البحر ، قالت لا يوجد بحر بجانبنا !!! ........................ قال هل هذا الرقم 77857485 ؟ ؟ ؟ ؟

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة
قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
=========================
-مرأة في بيتها مساءً .. فقد
زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه
.. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج

ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عنك زيتون أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.
البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال أيوه قاله خلاص إضربه قلمين

و زبون يدخل كل يوم نفس المطعم فالجرسون يسأله
عاوز تاكل إيه.. فيأخذ فوطة الجرسون ويشمها ويقول له انتوا عندكم النهاردة سمك فيليه + أرز + صلاطة وهكذا كل يوم فالجرسون اتجنن فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى بيها وأديها لى وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقاله انت جوز فتحية؟

راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم الدولاب
فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟

مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشان أبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اللي ايدك طارت عامل دوشه !!!!!!!

مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

أوباما كان قاعد مع رئيس عربي فى اجتماع... جالهم صحفى سألهم :
ايه الخطط الجديدة ؟
جاوبه اوباما :هنعمل حرب عالمية ثالثة! ... نموت 120 مليون راجل و هيفاء وهبي!!!
سألهم اشمعنا هيفاء وهبي ؟.
قام ضحك الرئيس العربي و قال لاوباما: مش قلتلك محدش هيسأل فى ال 120 مليون راجل
======================================
محشش مثقف : خلقت المرأه لتسأل زوجها من قابلت؟ومن اتصل بك؟ ومن؟ ومن؟ ومن؟ لذلك سميت بالانجليزيه................ومن !
======================================

محشش اتصل بمرته عالموبايل وقلها: ابعتيلي صورتك بمسج بسرعة، قالتله: مش قادر على فراقي وحابب تشوفني على طول، قلها : لأاااااا بس بشرح لصاحبي شكل القرود ومش فاهم

====================================

وحده جوزها بيغرش عليها شكت لجارتها،قالتلها: خدي جزمه جوزى أبو محمود وحطيها عندك، تاني يوم زوجها سألها مش هاي حزمة جارنا أبو محمود قالتله أه قلها: طب نزيليها يمكن بده يروح الشغل، لما عرفت جارتها قالتلها: طب خدي ابو محمود بحاله وحطية في الخزانة فصحيت الصبح بتقول لجوزها: بدي اشتري فستان ما عندي ولا واحد، رد زوجها: خزانتك مليانه فساتين وفتح الخزانة وقال: هاد الفستان الأحمر وهاد الابيض وسع بله با أبو محمود ... وهاد الأخضر

دكتور قلب متقاعد في حفل تكريمه حطوا صورته في قلب كبير.....دكتور تاني قاعد على جنب وفارط ضحك، سألوه : ليش بتضحك؟ قلهم أنا دكتور بواسير وتقاعدي بعد أسبوع
======================================
طفيلي اندعس أعطوا تعويض 50 ألف دينار، راخ وقف قدام قطار وقال: خش يا ابو الملايييييييييين

خليلي بسأل أخوه متي يوم القيامة ؟

قال: يمكن الأربعاء. 

قاله : بالك بنعطل .

ولد خليلي إجه لعند أبوه بيبكي وبيقلو: باااااااباااااااااا هئيت صحيح إنه إحنااااااااااا أغبى شعب بالبلد؟؟؟؟ قام أبوه عصب وصار يخبط راسه بالحيط  وقاله: ياااااااااااا إبني لاااااااااااا. إحناااااااااااااا أذكى شعب بالعالم.. ومع خبط راسه بالحيط صار يطلع صوت خبيط.. قام قال لإبنه: أوووووووووووم شوووووووووووف ميييييين عم بيدء البااااااااااااااب

محشش جاب شغالة هندية لزوجته ....
قالت له :: ما تلاحظ ان الشغالة تلاحقني وين ما روج بشكل غريب .
قال : تراها هندوسية
.
.
.
.
تعبد البقر . ههههههههههههههه

وحدة ناصحة كتيير كل ما توقف على ميزان عشان تشوف وزنها الميزان بخرب او يفقع O.o
,,
استوردو ميزان من بره لما تقف عليه يطلعلك ورقة
و يقولك كم وزنك ,, !!
لما وقفت عليه طلعت ورقة مكتوب فيها ..

قمة السعادة الزوجية هي التقاسم في الأعمال المنزلية بين الزوجين
.
.
.
.
... ... ... ... .
.
.
.
.
.
المرأة تطبخ و الرجل يأكل
المرأة تكنس و الرجل يرفع رجله بصعوبة
المرأة تغسل و الرجل يوسخ

يا له من دور عظيم نؤديه نحن الرجال ^_^

قمة الحنان عند الام الاردنيه
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 لما كنا صغار و ابوك يجي يضربك تحكيله بكل حنان الأم
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 ما تضربه على وجهو .

((( أضــــــــــــــــــــــربــــ​ـــــــــو )))على مكان تاني.

شكرا يا حجة لولاكي كان احنا مشوهين

ليش المسدس أحسن من الزوجة . . ؟

\\
 //
 \\
 ... //
 \\
 //
 \\
 //

علشان المـــسدس بـــــيــنــفـــع تركــــــب له كاتــــم صـــــــوت . . !
 ملعووون حريشهم النسوان - اكلت راااس !!

الزوجة: وينك يا زفت

الزوج : انا في مشوار ياحبيبتي
 الزوجة : في أي داهية يعني ؟!
 الزوج : بتتزكري محل المجوهرات اللي شوفتي عنده عقد وعجبك وقولتيلي نفسي فيه
 ... الزوجة : ايوة ياحبيبي
 الزوج : متزكرة لما قولتلك رح اجيبلك اياه بس ما معي فلوس هلأ
 الزوجة : ايوة ياحياتي ..... تزكرته :$

,,
 ,,
 ,,
 ,,
 ,,
 ,,
 ,,
 ,,
 ,,
 ,,
 ,,

الزوج : انا قاعد هلأ مع صحابي في القهوة اللي جنبه ..
 الزوجة : طلـــــــــــقني :@ :@ :@

طفيلي اندعست حماته
سألوه : ليش شفايفك لونها أسود ؟
قال : من كثر ما بست عجلات السيارة
=======================
وحدة بتقول لزوجها : اذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا
قاللها : شو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار
=======================
سألوا فرنسي وانجليزي وصعيدي
شو أسرع إشي في الدنيا ؟
قال الفرنسي : الضوء 
قال الانجليزي : التفكير 
: وقال الصعيدي  
الإسهال !! لأنو إذا أجاك ماتلحق
تضوي الضو ولا تفكر

صعيدى رشح نفسه فى الانتخابات كتب تحت صورته
و عسى ان تكرهوا شئ و هو خير لكم
=======================
صعيدى رجع من الشغل لقى مراته مطبختش فزعل و دخل نام
فحبت تصالحه قالت له اعمل لك مساج؟؟ قال لها عليا الطلاق لو عملتيه لارميه بحلته فى الشارع 
=======================
تاجر مخدرات راح يخطب واحدة
فأبوها بيسأله انت بتشتغل ايه؟
قال له فنى تكييف
=======================
واحد بيقول لصاحبه الرجاله هيعطوهم ستات قشطة فى الجنة
قال له و الستات بتوعنا هيروحوا فين؟
قال له هيعذبوا بهم الكفار

عجوزه ركبت باص

وكان في شله شباب عماليين يضحكوا

فقال الشاب لصاحبه : سمعت آخر قرار من الحكومه؟؟

قاله : لا خير إن شاء الله

قاله: عايزين يجوزوا كل العواجيز لشباب صغيرين و حلوين

قاله : لا مستحيل الكلام ده مش هيحصل

نطت العجوزه وقالت له

هو بمزاج اهلك؟؟ .. ده قرار حكومه

كان يا ما كان فيه حلاق كبير بالسن عجوز
وجاء يوم فلاح بده يحلق عنده
وبالفعل بعد ماقص شعره  وخلص
قال له كم حسابك؟؟؟
فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولا قرش!!!
وسئله الفلاح ليه ؟؟
ورد الحلاق العجوز
انا احلق للناس بس عشان انفع  المجتمع اللى انا فيه بشى مفيد
ابتسم الفلاح وقال له: بصراحه خجلتنى  
وفى اليوم التالى
ولمن جاء الحلاق يفتح محله

يقول كان ياماكان

في دلخ راح يستقبل ولد عمه في المطار

المهم وهم راجعين

من المطار

يسأله / انت صار لك عشر سنين في أمريكا..وش كنت تدرس؟

رد عليه ولد عمه / كنت ادرس علم المنطق

قاله / وش هو علم المنطق؟

رد عليه / صعبه اللي درسته بعشر سنوات اشرحه لك بساعة بس انا بعطيك

مثال على المنطق

قاله / طيب يالله عطناا

سأله ابو المنطق / انتوا عندكم كلب في البيت, صح؟

رد عليه / ايه نعم عندنا

قاله / دام عندكم كلب اكيد انكم مسوين له بيت في الحوش

رد عليه / صح مسوين له بيت في الحوش

قاله / مادام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا

رد عليه / صح إحنا عايشين في فيلا

قاله / دام انكم عايشين في فلا اكيد ان ابوك غني

رد عليه / صح ابوي غني

قاله / دام انه ابوك غني اكيد ان  امك تقعد في البيت ما يحتاج انها تصير رقاصة علشان تجيب فلوس

رد عليه / صحيح امي قاعدة في البيت

قاله / هذا هو المنطق , انك تبني شيء علي شيء. من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مو ر قاصة

رد عليه الدلخ / اهااااااااا هذا هو المنطق؟

المهم ... الدلخ هذا راح لدوام اليوم الثاني << يحب يكشخ عند مديره

طال عمرك تعرف وش هو المنطق ؟

رد المدير قال لا والله وش المنطق علمني

قال / انا اعلمكم<<< مسوي نفسه فاهم

سأل المدير / انتوا عندكم كلب في البيت ؟

رد عليه المدير / لا ما عندنا

قاله / أجل امك رقاصة

كاسم و شفيكة

كاسم: ولك يا كردة شكلك ناسية انو مثل هاظ اليوم كبل سنتين كان اول مرة بشوف سحنـتك وبنحب بعض, يعدمني جدوك (خدودك) شو ناسية؟!

شفيكة: والله جد ولك تفو عليك شو بحبك , بعدك متذكر يا مكلعط

كاسم: هووووه , هو الي بشوف هالشكل الي بكطع الرزكة بنساه؟

شفيكة:هاهاهاهاهاهاهاها يلعن ابوك شو حكياتك حلوين وهاظ الي معلكني فيك , تتذكر اول مرة تلكينا ؟

كاسم: هههههههه هو انا بنسى؟ يوم ما حطتلك رجل وانتي ماشية مع امك وكلبتي على بوزك؟

شفيكة:ولك الله يكطعك شو رومانسي , كيف هيك تجرأت واتخذت هاي الخطوة الجريئة؟ جد انا بحب الشب المبادر والكلبو كوي

كاسم: يالله عاد هسه بدك تجبري راسي وتظلج تمدحي فيني؟ انتي كمان بزكتي علي يومها تتذجري؟ والله ما بنسى بزكتك وهي بتتدلى
على وجهي وبتنزل شوي شوي , يومها عنجد عرفت انك بتحبيني ...

شفيكة: آه والله يا كسومتي انا ما بزكت عليك الا لأني بحبك.

كاسم: يا كلبي انتي

شفيكة:ههههههههههه ما بنساه, يلعن عمري ، لو كنت بحبك مرة صرت أحبك ألف مرة بعد هظاك اليوم, يوم ما اكترحت علي انو نتباطح والي ببطح الثاني 3 مرات هو اللي بنام عالارض والفايز بنام عالتخت .

كاسم: يالله يومها شو انبسطت , بس صحيت ثاني يوم مكسره عظامي من النومه عالارض ..

شفيكة: ماهو يا كاسم انا بطحتك 5 مرات ..

كاسم: لا والله بس بطحتيني عالارض 4 مرات , آخر وحدة مش محسوبة.

شفيكة: كيف مش محسوبة بطحتك المرة الخامسة لما دعست على ركبتك، ناسي؟

كاسم: هووو هووو علينا ، خلص مو مشكلة يا ستي بطحتيني خمس مرات, هسه ما تظيعي علينا الاحتفال بهاي الليلة الي ما بتتعوض .

شفيكة: والله معك حق , خلص شو رأيك انا اليوم رح اخليها ليلة رومانسية بشكل.

كاسم: شو رح تعملي؟

شفيكة: انت ما عليك بس حظّر الشمع واشعله وسكر الظواو وهسه باجي ..

وما ان اشتعل الشمع الا وخرجت شفيكة من المطبخ حاملة صحن كبييييييير مجدرة, رغرغت عيون كاسم وإنغمرت بالدموع فرحاً, حمد ربه ووعد شفيكة بأن يبقى مخلصاً لها
فما كان من شفكية الا ان طلبت منه بوسه, فلما لفلها خده عضت أذانه فضحك كاسم وضحكت شفيكة
وبكيو على الطاولة يأكلون المجدرة لأخر الليل, ويقال انهم الى الان بياكلو بالمجدرة

ثلاثه من المسطولين وقفوا أمام أحد المنازل و زعق أحدهم :يا أم محمد ، يا أم محمد ، عايز إيه يا منيل ، إنزلى شوفي جوزك مين فينا=========================================================
واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد" وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت ف...ين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك
=========================================================

لأمريكان والروس بيترسموا على بعضالأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمروالروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف اتضايق أوىقالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
=========================================================

شيخ في خطبة بيقول من المودة انك تصحي الصبح كل يوم و تبوس ايد زوجتك فقال له احد الحاضرين واللي مش متجوز فرد الشيخ:يبوس ايده وش و ضهر .

=========================================================

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

=========================================================

مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك" .

=========================================================

اجتمعو 3 في مؤتمر صحفي ..
الاول امريكي .. الثاني فرنسي .. الثالث مصري

سألو الامركي انت طبيب وشو اخر عملياتك في الطب ..
الامريكي .. اجاني واحد على العياده رايحه عينو .. انزلنا السوق وجبنالو عين كلب وركبناها .. وهلاء بشوف احسن مني ومنك

سألو الفرنسي .. انت طبيب وشو عملت في اخرعملياتك ..
الفرنسي .. اجاني واحد على العياده رايحه رجلو .. انزلنا السوق وجبنالو رجل نعزه وركبناها .. وهلاء بمشي احسن مني ومنك

سألو المصري .. انت طبيب وشو عملت بأخر عملياتك ..
المصري .. اجاني واحد مخو ضارب .. نزلنا السوق وجبنالو جزمه وركبناها
المذيعه .. معقول هلاء بفكر مثلنا مثله
المصري .. له يا بنت الناس .. صدقيني هلاء صار رئيس جمهوريه

واحد ومراته وعياله التلاته كانوا ركبين القطر وبعدين طلع عليهم حرامي فقال للراجل - طلع الفلوس الي معاك - فقلهم مش معايا فلوس وضحك وبعدين الحرامي قلوا - حتطلع الفلوس ولا نرمي عيالك من القطر- قالهم مش مطلع قام الحرامي رامي عيالوا وقال - حتطلع الفلوس ولا نرمي مراتك - قالهم مش مطلع وقعد يضحك قام الحرامي رامي مراتوا من القطر وقالوا - يا راجل رمينا عيالك ومراتك وبرضوا بتضحك قام قالهم - منا عارف انتوا الكاميرا الخفيه

اتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه ..
-------------------
قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول
يا رب آخر مرة ، يا رب رح صلي ، يا رب رح صوم .....
قام وقع على عربة قش لما وقف قال
يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....
-------------------
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

قررت غزة ونابلس والخليل يبنو جسر بين المدن الثلاثة فكان على الخلايلة مهمة الحديد وعلى الغزازوة الاسمنت وعلى النابلسية الحجار وبعد اسبوع من بناء الجسر وقع فوق روس الناس فقال الغزازوة : ياخسارة ... راحوا الاسمنتات وقال النابلسية : يا خسارة راحوا الحجار فقال الخلايلية : كويس انا ما حطينا الحديد.. كان راح هوا كمان .
======================================
شباب يدرسون في امريكا ...  مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه .... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني .
=====================================
وحدة اتصلت على حبيبها، خبرته اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت ، رد عليها طيب حبيبتي اقرأي قرآن و تخافيش .

هاظ مره واحد سلطي  وواحد الماني تراهنوا مين بضرب الثاني وبظله مغيب اكثر
..... الالماني ضرب السلطي ظل شهرين مغيب لما صحي السلطي سأل الالماني شو هاي الضربه
قاله كونج فو ....... فاجى السلطي ضرب الالماني ضل سنتين مغيب فلما صحي الالماني سأل السلطي شو هاي الضربه حكاله ...جي ام جي... حكاله شو هاي؟؟؟؟؟ حكاله: جك ملفوف بجرايد
========================================
جنود امريكان اقتحموا دكان هندي وسألوه عندك اسير امريكي ؟ قال : لا والله بس اسير تانج .
================================================
محشش راح يشتري لأمه دوا من الصيدلية لما رجع لقاها ميته قال شف البرادة .
================================================
مرة اثنين طفايلة ماشيين في الشارع شافو قسيس الكنيسة بعرج حكولو خير يا قسيس مالك
قالهم مبارح وقعت في البانيو ! حكولو لا والله سلامتك , وراح ... إلا الطفيلي
بحكي لصاحبو شو هو البانيو ؟؟ قالو شو بعرفني شايفني مسيحي!!

محشش استأجر بيت مسكون
وهو قاعد بيحشش الجن قال بدي اطلع اخوفه شوي.. المهم الجن طلع قعد جنبه وقاله ممكن سيجارة ؟؟.. قاله اتفضل
... الجن نزل متنرفز كثير لانو المحشش ما خاف .. راح فتح بطنو وشال عينو وطلع قاله ممكن سيجارة ؟؟... قاله اتفضل
..الجن ولعت معاه كثير راح قام العمود الفقرى وقطع ايدو وكسر رجلو وطلع قاله ممكن سيجارة ؟؟...المحشش قاله
. انت مش ملاحظ ان التدخين بيدمر صحتك

اثنين محششين اتطاوشوا... الاول طال مسدس و الثاني طال آلة حاسبه سالو ليش طلت آلة حاسبه
...
....
...
.....
... ...........
.....
....
....
.....
....
....

محشش قالوله احكي عن نفسك شوي ، قال :اسمي عبد الله مسيحي واصلي ٥ فروض ........... مواليد 1990 وعمري 75....وأنا لبناني بس جوازي سوداني لأني مولود في بريطانيا في مدينة نيويورك.....بس مابعرف أحكي انجليزي بعرف أحكي فرنسي..لأنه ثقافتي هندية وأنا هلأ عايش في ايطاليا وانا بدرس في جامعة قطر اللي جنب برج ايفل وتخصصي مهندس......وانشاء الله.....لما......اتخرج رح اشتغل دكتور عيون في البلدية

كذاب قال لمحشش : تصدق اني يوم رحت لافريقيا كنت ساكن بفندق فى نص الغابه

فتحت الشباك لقيت المناظر حلوه قوى

قلت لمرتي البسي نطلع نتمشى شوية فى الغابه لبست فى 5 دقائق ونزلنا
...و احنا بنتمشا طلعلنا نمر وكان عايز ياكلنا

جريت علية ورحت شيطو برجلي مات مكانة .ثواني وطلعلنا اصحابة 5 نمور عايزين ينتقمو

مني

كل واحد اديتة بوكس ع الماشي فى ثوانى كانو منتهيين

المحشش مات من الضحك

الكذاب قالة: اية مالك ؟

المحشش قالة : يخربيتك كداب قوى:
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

بقى مراتك لبست فى خمس دقايق

مدير و نائبه لبسوا قناع على وجوههم و سألوا موظف ايه رأيك بالمدير و نائبه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قالهم : الاثنين زفت
.
.
.

.
.
كشفوا عن وجوههم
قال
.
.
.
والثلاثاء ملل
.
.
.
والأربعاء تعب
.
.
.
والخميس إرهاق
.
.
.
والجمعة والسبت ما بصدق يخلصوا عشان اشوف المدير ونائبه

 

ماما علمتنى
.
.
.
.
... .............
.
الصبر !
هاولع فيك بس «بعد» ما الضيوف تمشي

الترقب!
طيب .. استني بس لما بابا يرجع البيت وأنت تشوف

الخيال!
لما تقع ورقبتك تنكسر .. ماتجيش تعيط

العدل!
بكرة تكبر وتتجوز وتخلف عيال يطلعوا عينك «بالضبط»
زي ما أنت بتطلع عيني

الغموض!
لما تكبر وتبقي قدي هتفهم أنا عملت كده ليه !

التدين!
إحنا لقيناك علي باب الجامع

علم الوراثة!
أنت نسخة من ابوك :))

أسأل الله أن يبارك في أعمار آباءنا وأمهاتنا وأن يرحمهما كما ربونا صغارا

مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس فقام قاله بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست و بعدين صلح عربيتك بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور وربطوا العربيه وطلعوا قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم راح الواد بتاع  المرسيدس فاتح وراه وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا

فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس و بى ام سيبوهم و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم .

تعريف الشبشب
.
..
...
..
.
هو سلاح تستخدمه الام في حال كان الابناء بعيدون عن متناول يد الأم حيث تقوم بالتصويب
عن بعد ! و قد يستخدم عن قرب اذا تمكنت الأم من محاصرة
الابناء و تسديد ضربات متلاحقة..
وانت بتقعد تصد ولا عصام الحضرى

شرطي غبي مسك حرامي... حكاله الحرامي: معلش بس بدي أجيب بكيت دخان وأرجع؟؟ حكاله الشرطي: هههه هاي اللعبة ما بتمشي علي.. بدك تهرب, آه؟؟؟ لا حبيبي اعطيني المصاري وأنا بروح أجيبلك .

===========================================

قبطان باخرة اكتشف انه في على متن الباخرة قنبلة.. فخاف من الناس انهم يرتعبوا.. فحاول يفكر بحل بديل.. جمع ركاب الباخرة وقاللهم بدنا نلعب لعبة.. أنا بعد للتلاتة وكلنا مع بعض بنحكي (بوووووم) فوافق الركاب.. بلش يعد.. واحد... اتنين... تلا... وانفجرت القنبلة وتناثر الحطام من بعيد شاف واحد طفيلي ماسك معلق بخشبة.. فقال الطفيلي للقبطان.. يفضح عرضك ع هيك لعبة

==========================================

محشش 6 ساعات وهو بغرفة العمليات
يسوي عملية لوحده مسويه حادث
طلع قال المحشش: إنت زوجها؟
قاله: إيه دكتور طمني عليها

...الدكتور : والله مش عارف شو بدي اقولك احنا سوينا إللي علينا أنقذنا حياتها بس يؤسفني إني أقولك إنها راح تظل طول عمرها مشلوله يعني انت اللي تأكلها وتشربها وتلبسها وتغسلها وتشيلها

زوجها قال:لا حول ولا قوة إلا بالله

.
.
.
.
.
.
.
.
قال المحشش: هههههههه بمزح معك مرتك ماتت

واحد غبي بيقول لمهندس كمبيوتر
.

.
كل ما بكتب الباسورد لما اجى افتح الفيس بوك بيظهرلى بدالها نجوم نجوم قاله ماهى النجوم دى علشان لو حد واقف وراك مثلا مايعرفش ايه الباسورد بتاعتك اللى بتكتبها بجد
....
.
.
قاله بس النجوم دى بتظهر حتى لو مافيش حد واقف ورايا بردوا

================================================

واحد محشش بيسأل واحد صيني ويقول له
وين وصلتو بالعلم؟؟
رد الصيني
نحن صرنا نقدر نصلح القمر الصناعي ونحن على الارض
رد المحشش
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...وااااااااااووووووو لهالدرجة المفك طويل؟

 

عادة ما زالت عند العرب فقط .

لما يطلع واحد من الحمام مغسل ايديه
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برش المي بوجه اول واحد بشوفو 

==============================================

سؤال ... من ابطأ الكائنات على الاطلاق .... انا تفضل السلحفاة ... جواب خاطئ !
انا ... تفضلي .... بنت لاحئها شب هههه
ان كيدهن عظيم !! هههههه

 =================================================

حوار بين امريكي وليبي
الامريكي يقول : نحن عندنا الفاشل بصنع تلفزيون
رد عليه اليبي : احنا عندنا الاهبل بصير رئيس دولة

==============================================

هناك نخلة طويلة جداً جداً، و عندنا أربع حيوانات

أسد و قرد و زرافة و سنجاب

من الأسرع في قطف الموز؟
..........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
إذا كانت إجابتك:
الزرافة فأنت إنسان غير واقعي
الأسد فأنت إنسان غير صادق
يعني تحب تنافق له
القرد فأنت إنسان مغفل
السنجاب فأنت إنسان ميئوس منك
:
.
.
.
..
.
.

.
..
.
.
لأن النخلة لا تثمر موزاً
الأفضل لك أن تأخذ إجازة لأن مخك غير شغال

قال لها اترين القمر ؟
.
.
.
.
.......
..
قالت له .. نعم فهو هنآآآك .. أتراه ؟

قال لها .. أين هو ..؟

قالت له .. أنظر الى السمآء لتراه ..!!!ا

قال لها ... لما أتعـب نفسي بالبحث عنه وهو بجآنبي

فقـالت له :

انت حمار هو في قمر على الأرض
o_O"

فقال لـهـا:

عندك حق أنا الى ابن 60 كلب
اصلا انتى وشك مش وش رومنسيه غورى يا بت

واحد صايم بيستهبل اتصل بنحوم اف ام المذيعه بتسأله تحب تسمع ايه؟
.
.
.
.
قالها صوت اذان المغرب

======================================

واحد من محاميين مدعي الحق المدني بيقول إن مبارك مات من 2004
؟؟
؟
اومال سوزان مبارك كانت بتبوس مين فى 2006 في نهائى كاس افريقيا؟ 

=====================================

مبارك لـــ جمال
.
.
.
.
....
.
.
.

..
مبارك:بسبسبس
جيمى: نعم يا بابا
مبارك: الكلام ده لينا؟
جيمى:دا مش لينا دى محاكمة لازقة جمبينا

غباء مستميت

أشهر خمس اغبياء

اشهر 8 اغبياء

اوباما تعجب من السعوديين شلون يتناقلون الاخبار بسرعة البرق..

فسأل احد جنـوده فقـال لــه ان السعوديين
عندهم شفرة اسمها ( وش الساالفه )
عن طريقها يقدرون يتناقلون الاخبار بسرعة عجيبة..
......
قـرر أوباما إنه يزور الـسعوديـه و تنـكر وراح
وقـف عــند محـطـة بـــنزين و ســأل أحــد السعوديين الموجودين هناك وقال له :
وش الساالفه ؟

رد الـسعودي وقـال : والله ماااااادري بــس يقولون اوباما فاالريآض

 

======================================================

 

محشش ياكل زيت وزعتر قاله صاحبه
قول بسم الله قبل الأكل. رد عليه : ليش؟
قاله علشان ما يأكل معاك الشيطان
.
....
..........
.

قال المحشش : هسع الشيطان ترك الناس إللي بماكدونالدز و هارديز و كنتاكي و جاي يأكل معاي زيت وزعتر
!!

=============================================

أمريكي وألماني ومحشش
سرقوا بنك ولحقتهم الشرطه ...

الامريكي طلع فوق العمود
......الشرطه سألته : إنت الي سرقت البنك ؟
............. ..قال : أي بنك !! انا فني كهرباء

شافوا الالماني تحت بورش قالوا له : انت الي سرقت البنك ؟
قال : أي بنك!!! انا فني سيارات

شافو المحشش نايم تحت حمار
قالوا له : انت الي سرقت البنك ؟؟
..
..
..
..
..
..
قال : أي بنك!!! انا لسا مولود

واحد بيقول لصاحبه : حلمت اني مسافر فرنسا
رد عليه صاحبه : انا حلمت اني عامل عزومه
قالو :ماعزمتنييش ليه؟

.
..........
.
.
.
.
.
.
.
رد عليه : يا اهبل انت كنت مسافر

========================================

 

واحد رايح يتقدم لوحدة ابوها قاله:طب دى مناسبه تاكل فيها لبانه ؟!! قاله: لازم بعد السيجاره يا عمى ... ابوها: انت بتدخن ! قاله:على خفيف مع الوسكى ابوها: و بتسكر كمان !! قاله:لما العب قمار بس ابوها: قماااار !!! ..و من امتى ؟ قاله: من اول ما خرجت من السجن ابوها: سجـــــن ؟ ودخلت السجن ليه ؟؟ . . . . . . قاله: قتلت واحد طلبت ايد بنته ورفض ابوها: ع البركه يابنى نقرا الفاتحة

========================================

 

مره واحد شاكك انه مرته ما بتسمع، راح وقف على بعد 3 متر وسألها: يا مره سامعيتني؟ ما ردت عليه، راح قرب متر و سألها: يا مره سامعيتني؟ برضه ما ردت عليه، راح قرب كمان متر و سألها: يا مره سامعيتني؟ قالت له:هادي تالت مره بقولك آه سامعتك..ايش بدك!

 

========================================

مره واد فى المدرسه المدرس ساله اسمك ايه

الواد :اسمى اسامه

المدرس:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم
...
الواد:والله لروح للناظر

الناظر :اسمك ايه يا حبيبى

الواد اسمى اسامه

الناظر:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم

الواد:انا بقى هروح لرئيس الجمهوريه

:رئيس الجمهوريه :اسمك ايه

الواد:اسمى اسامه

رئيس الجمهوريه:اسامه ابن الرقاصه الى فى شارع الهرم

الواد: والله بقى لروح لاوباما

اوباما:what is your name

الواد :اسمى اسامه

اوباما: اسامه بن لادن

الواد:لا اسامه الى امه رقاصه فى شارع الهرم

حزورت ابو العبد.
.
.
.
....
....
.
.
.
.
.
في صباح يوم الجمعه توفي الاب في بيته فحضرت الشرطه للتحقيق فحصلت على هذه الافادات
كبير الخدم قال انه كان ينظف الزرع
الخادمه قالت انها ذهبت بالاولاد للمدارس
الزوجه قالت انها كانت نائمه
صديق الاب قال انه وجده ملقى على الارض
اعتقلت الشرطه القاتل بسرعه فمن هو القااااااتل ؟؟؟؟؟؟؟

ظـابط بيحقق مـع مـحـشـش قـال لـه:
سـاكـن فـيـن ؟
قـاله:
مـع اخـويا
قـال لـه:
...اخـوك سـاكـن فـيـن ؟
قـاله:
مـعـايـا
اتـعــصـب الظــابط
قـال لـه:
يـاحـمـار انـت واخـوك ساكنين فـيـن ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قـاله:
مـع بـعـض

========================================

 

 

واحد بيحكي لصاحبه : أنا كنت ماشي في الصحرا وطلع لي أسد وجري وراي وكل ما يجري يتزحلق كل ما يجري يتزحلق
.
.
.
.
...................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.صاحبه قاله دا انا لو كنت مكانك كنت عملتها على نفسي
.
.
.
.
.
.
.
.
قاله امال هو كان بيتزحلق من أيه يا غبي ؟؟؟

 

مره مدرس سأل التلاميذ من قتل هتلر لم يجب احد فصرخ لم يجب احد فنده المدير وقال لايعرفون من قتل هتلر فسال المدير الطلاب من قتل هتلر فلم يجب احد فسال المعلم هل انت واثق من قتل هتلر من هاذا الصف

============================================

عريس و عروسة راحو يقضو شهر عسلهم في لندن
و فجأة سمع الزوج مراته بتصرخ في الغرفة وتقول ،،، فاااااااااار فااااااااااااار
فالزوج حب يتصل بالروم سيرفس عشان يبلغهم
بس المشكلة انه ميعرفش يعني شو فار بالانجليزي ،، فاتصل

......Husband : hello,, room service !?
Room service : yes sir,, can i help you ??
Husband : mmmm,, do you know Tom & Jerry ?
room service : of course yes !!
Husband : Jerry is here !

دلوعة رايحة تعمل عمرة .. وشيخ الجروب يشرحلهم المناسك... ويقول:
يستحب تقبيل الحجر الأسود...
.
.
.
..........

...فقالت: مسيو الشيخ إزا عجأة وناس كتير عم تبرم حول الكعبة...

فينا نبعتلو fly kiss للبلاك ستون
رد عليها الشيخ: ينعن عمري ، بوسيني وأنا بوصلها

واحد شاف وحده بدها ترمي حالها من فوق الجسر فمسكها قلها ليش بدك تنتحري قالتلو انا هبله كتير ما بفهم بايشي قلها بدي اسألك سؤال ازا بتجاوبي بتكوني ذكيه
قالها ايشي اسمه ع لونه ؟ قالتلو ما بعرف قالها البيضه اسمها نفس لونها صارت تعيط وتقول انا هبله بدي اموت قالها كمان فرصه ايشين اسمهم ع لونهم قالت ما بعرف قالها بيضتين.. قالها طب 3 اشياء اسمهم ع لونهم قالت مابعرف قالها 3 بيضات قالها طب اخر فرصه ايشي بيمشي ع اربع رجلين وبيحكي ميااو وبيخرمش شو هو ؟؟ قالتلو اربع بيضات
قالها ينعن امك ع ام اللي بدو ينقذك

حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلو لقو القطار مشي..
ركضوا مشان يلحقو القطار..
الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار
!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك
...سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟
قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!

في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع
قام قطعوا له أول رجل وقالوا له نط قام نط
قام قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط قام نط
قام قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط قام نط
قام قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط قام ما نط

فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاسة السمع

أب قاعد بتفرج على قناة عـــرض مايوهات السباحه دخــل علــيه ابنـه الصغــير
فــالأب قـعـد يزبـط بالموضوع قـــال : مساكــين الفـقرااء دوول ما عنــدهم غــير الهدوم دي.. اتفرج عليه الولد و اول مـا وصل عنـد الــباب قــال : بابا !!
لو لقــيت قنــاه فيــها نــاس افــقر من هدول نـــادينــي

محشش يغش من مصري بالإنجليزي

قال المصري :إنئل دي
كتب المحشش :
(N L D)

لبنانية و سودانية قدموا على وظيفة سكرتيرة
قال لهم المدير : أنا مايهمني الجمال !!
أهم شيء عندي الثقافة
فسأل اللبنانية : ماهي بلد المليون شهيد ؟ قالت الجزائر
...قالها : صح مزبوط
.و قال للسودانية : احكيلي أسامي المليون شهيد

طنط (ولد سيييس )
بعرس بده يصب قهوة ...
مسك القهوة بإيده اليمين والفناجين باليسار وراح يصب للشيخ ...

قاله الشيخ ياولد ترى يمينك شمالك وشمالك يمينك ...

قاله الطنط : ياااي
طيب بتعرف تحكي بطتنا بطت ببطن بطتكم ؟؟؟

كان الحجاج بن يوسف الثقفي
يستحم بالخليج العربي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين و عندما حمله إلى البر
قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب
فقال الرجل : ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟
...قال: أنا الحجاج الثقفى
قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك .

مرة واحد خليلي ماشي بالسيارة فدعس واحد راكب عحمار
الي راكب عالحمار ضل سليم بس الحمار مات
قام صاحب الحمار طلع الخليلي من السيارة ورسملو دائرة عالارض وقلو ما تطلع منها
فراح كسر زجاج السيارة ورجع عالخليلي لقا بيضحك
رد رجع ونفس العجال وراح عالخليلي لقا بضحك
...انقهر الرجال كتير وفجر السيارة وكمان شاف الخليلي بيضحك
قلو انا فجرت سيارتك ليش بتضحك؟
قلو مهو كل ما انت تلف وجهك انا بطلع من الدائرة

=====================================

يحكي أن خليليا دعا اليه يهوديا فاراد ان يرغبه في الدين فقدم له وجبة طعام فقال اليهودي : هل دينكم يامركم بإكرام الضيف ؟؟قال الخليلي : نعم ، وأنتم ؟ قال اليهودي : لا فابتسم الخليلي واعتنق اليهودية

لغز خليلي
 1) جملة من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء ؟؟؟؟
الجواب / بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك بدكاش بلاش ..

2) جملة من 6 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين..؟؟؟!
الجواب / شادي شمط شاهر شلوط شلو شل

=====================================

مرة تلات خلايلة حكوا اي واحد بدو يطلع معنا بالتاكسي بدنا انخلي يحكي نكتة اول واحد طلع معهم حكولو احكيلنا نكتة حكالهم مرة واحد خليلي دبحوا طلع معهم كمان واحد حكولوا احكيلنا نكتة حكالهم مرة واحد خليلي كسروا طلع معهم كمان واحد حكولوا احكيلنا نكتة حكالهم مرة واحد فلاح اخدوا معهم طعموا كنافة اوغدوا اوعشوا لما اجا بدو يروح ح...كولو كمل النكتة الي كنت بدك تحكيها حكالهم مرة واحد فلاحي ضحك على تلت خلايلة

واحد خليلي واقف على سطح عماره سمع واحد بيصرخ :فوزييييييي بنتك ماتت نط عن الطابق ال15 وصل الطابق العاشر تذكر انو ما عندو بنت ولما وصل ال8 تذكر انو مش متزوج ولما وصل الطابق الخامس تذكر انو مش فوزي

======================================

يقولك خليلي ضاعت محفظته فراح عند الشرطه-الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض فهو ورايح البيت شاف عمال البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر

======================================

حزيره خليليه: إشي بيطيش على المي واول حرف شين؟

شقفة خشب!!!

إشي بطيش على المي واول حرف كاف؟

كمان شقفة خشب!!

واحد حكتله زوجته هي مر سنه على عيد زواجنا شو رايك انجيب خروف ونزبحه حكاله شو زنب الخروف بغلطه ارتكبها حمار .

==================================================

محشش بقنع القاضي انو صاحي ومش محشش، فقاله القاضي : إحكيلي 10 أشياء بتبدأ
بحرف الألف وبعطيك براءة وبخليك تروح قال المحشش:
أجيبها
أسخنها
افردها
... افركها
الفها
... ......أولعها
اشربها
امخمخ
انسطل
القاضي:مؤبد يا ابن المحششة

==================================================

خليلي بتمدحو صاحبته انت بطل أنت قوي قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة الكرامة

==================================================

خليلي سأل شيخ: تصح الصلاة بدون وضوء؟

قاله:لا

قال:طيب واللي جربها وزبطت معاه؟

==================================================

ليش فترة الراحة للشغيلة الخلايلة بس عشر دقائق مش أكثر؟

لأنه إذا إعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من أول و جديد

واحد خليلي خليلي يا لطيف شو خليلي

مرة تنين خلايلة ماشين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجك الكلب الا هو بحكيلو لا اتخاف انا سابقو بلفتين
=====================================
خليلي قال لصاحبه --- تجي نركب بالباص؟
التاني : خلينا نركض جنب الباص ونوفر شيكل
الأول: طيب خلينا نركض جنب التاكس ونوفر خمس شواكل.

=====================================

في طالبين وصلو المدرسة متأخرين
سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلا
قاله وهو بيبكي : في ليرة ضاعتلي وكنت بدور عليها
وما معي غيرها مصروف
وسأل التاني : وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟؟
: قال له
كنت داعس عالليرة

=====================================

حكمة الخليلي المفضلة

من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك
لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك

 ====================================

في ضابط بالجيش بيقول للمجند الخليلي
هاي ثالث مرة هالشهر بتطلب مني إجازة
و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت
قاله المجند الخليلي : أه و الله يا سيدي
و أنا كمان بلشت شك أنو جدي بيكذب

====================================

خليلي سال صاحبه : ليش نشره الاخبار طويلة
قال : يمكن اليوم اخر حلقة

أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!

مرة راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل

فرسم على الحيط باب وقال
الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى

...فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد

فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك

فقال: لأنه المفتاح معايه

مرة نابلسي وخليلي ويطاوي راحو ياكلو كنافة ب مطعم اجت دبانة على صحن النابلسي قام الجهة اللي اجت عليها الدبانة اجت بعدين على صحن اليطاوي قام كل القطعة كبها في الزبالة لانه ئرفان اجت على صحن الخليلي الدبانة مسك الدبانة وئلها تفيييييييييي اللي اكلتييييه

مرة واحد زهقان من نفسه جدا فقرر انه يتمشي علي البحر وهو بيتمشي لقي

زجاجه ففتحها راح طلعله عفريت قاله شوبيك لوبيك تطلب ايه

قاله ابوس ايدك انا خاطب ليا 5 سنين وعاوز اتجوز ومش لاقي شقه عاوز شقه

راح العفريت ضاربه بالقلم وقاله هو لو انا كنت لاقي شقه كنت نمت في
زجاجه يا حمار

سألو محشش مين اهم الشمس
ولا القمر؟؟؟؟؟؟؟
قال طبعا القمر لأنه اذا طلع ينور
لنا الضلمه اما الشمس بتطلع
بالنهار والدنيا منوره اصلا

وحدة ختيارة دخلت الحمام قالت اعوذ بالله من الخبث و الخبائث ... طلعلها الشيطان قالها يا ستي اعمليها وانتي ساكتة .. ما حدا حيجي فيكي

مره ‏واحد ‏كان ‏ماشي ‏علي ‏الطريق ‏بسرعة ‏ومعاه ‏مراته ‏و ‏فجأه ‏شاف ‏في ‏المرايه ‏شرطي ‏عمال ‏يشاور ‏له ‏عشان ‏يوقف ‏العربيه
وجه ‏الشرطي ‏وقاله: ‏أنت ‏سايق ‏فوق 180 ‏كيلو ‏في ‏الساعه ‏والطريق ‏سرعته 80 ‏كيلو ‏في ‏الساعه ‏علشان ‏كده ‏هاعملك ‏مخالفه
الراجل... ‏معلش ‏انا ‏كنت ‏فوق 80 ‏بشويه ‏مش ‏كتير
الزوجه : ...... ‏لا ‏انت ‏كنت ‏ماشي ‏علي 180 ‏كيلو
الزوج: .... ‏نظرة ‏حقد ‏وغل ‏لمراته
الشرطي: .... ‏وكمان ‏مخالفه ‏علشان ‏الكشاف ‏الخلفي ‏مكسور
الراجل: .... ‏مكسور ‏ازاي ‏انا ‏ما ‏اعرفش ‏انه ‏مكسور
الزوجه : .... ‏ايوه ‏انت ‏عارف ‏ان ‏الكشاف ‏مكسور ‏من ‏كم ‏اسبوع
الزوج: ..... ‏نظرة ‏حقد ‏وغل ‏لمراته
الشرطي: .... ‏ومخالفه ‏كمان ‏لانك ‏مش ‏رابط ‏حزام ‏الامان
الراجل: ....... ‏ده ‏انا ‏لسه ‏فاكك ‏الحزام ‏دلوقتي ‏لما ‏وقفت
الزوجه : .... ‏لا ‏لا ‏لا ‏ده ‏انت ‏عمرك ‏ما ‏ربطت ‏الحزام
الزوج ‏في ‏غيظ ‏صرخ : .... ‏انتي ‏مابتعرفيش ‏تسكتي ‏ابدا
الشرطي ‏يقول ‏للزوجه : .... ‏هو ‏دايما ‏بيزعقلك ‏كده
الزوجه : .... ‏لا ‏بس ‏لما ‏بيكون ‏سكران
الشرطي : .... ‏سكران ‏؟ !!
الراجل: .... ‏لا ‏ما ‏تصدقهاش
الزوجه: ... ‏صدقني ‏احنا ‏لسه ‏لاقيين ‏قزازة ‏خمره ‏في ‏العربية ‏لما ‏سرقناها
الشرطي: .... ‏يعني ‏العربية ‏مسروقه ..‏؟ !!!
الراجل: ... ‏سيبك ‏منها ‏الله ‏يهديك ‏وانتي ‏اسكتي ‏ولا ‏عليا ‏الطلاق ‏اطلقك ‏الشرطي : .... ‏هو ‏دايما ‏كده ‏يهددك ‏بالطلاق .. ‏؟؟؟
الزوجة: .... ‏مش ‏لما ‏يتجوزني ‏الأول ‏وبعدين ‏يحلف ‏بالطلاق

 حقائق :
ماذا يوجد داخل المزهرية الاردنيه ..؟
.
.
.
....
.........
فواتير مجمعة
مفك مصلب
بطاريات معضعضة بأحجامها وأنواعها
أسلاك تيلفون
مراسم وألوان
أوراق فيها أرقام تليفونات
مفاتيح لجميع أبواب البيت "سبير"
مسامير مصدية
ابرة وخيط
مسواك يابس
كرتون بنادول فاضي!!!

دخلات الولاد ع البنات
.
.
.
.
.
1- هاي ممكن نتعرف .. ده مبتدئ

2- فين صورتك ممكن اشوف شكلك .. ده لئيم

3- انتي مرتبطة .. ده عبيط

4- ممكن رقمك نفسي اسمع صوتك اكيد حلو زيك .. اكيد اهبل

5- انا اول مرة اقول الكلام ده لبنت .. كداب وصايع

6- انا مش بحب الكدب ع فكره .. ده هو و الكدب مأنتمين (صحاب)

7- مش عارف ليه قلبي انفتحلك بسرعه .. اصله دولاب بس مفتوح للبنات كلها

مين عمرو كان واحد من هالشخصيات بصراحه ؟؟؟
هههههههههههه

وحدة بتقول لجوزها حبيبي الولاد ناموا ؟ قلها اه ,,,
قالتلو اكيد نيمتهم و سكرت الباب عليهم ؟
قلها اكيد يا عمري ..
قالتلو يعني ما في غيرنا بالغرفة ؟
قلها ما في الا انا و انت يا روحي ,,,
...قالتلو
إذن هادي ريحة إجريك قوم إغسلهم الله يقرفك

محشش وقّف تكســي و ســأل الشوفيــر : ازا بدّك توصــلنا عالبحر انا و كلبي قدّيش بتاخد منّا ؟؟؟

الشوفير : انت 100 دولار و الكلب 50 دولار
,
,
...,
,
,
,
,
,
المحشش : يا زلمة إعتبرنا كلبين و اتوكل على الله

محشش اتصلت فيه وحدة
قالت: ألووو
رد عليها: يلعن عمري شو هالصوت العسل هادا
حبييييييتك..ممكن نتعرف..؟؟
حكتله : يلعنك ما اوسخك ...
اعطيني أبوك أنا أمك ياحمار

محشش أسنانه بتوجعه.. راح يدور على دكتور يداويه بالغلط فات لعند دكتور بواسير طبعاً الدكتور ما قصر شلحه البنطلون وبلش يفحصه.. بعد نص ساعة من الفحص الدقيق قاله الدكتور يا أخي إنتا ما فيك شي رد عليه المحشش لا يا دكتور بعده سني بيوجعني.. قاله الدكتور أنا دكتور بواسير مش دكتور أسنان بعدين ليش تاركني افحصلك وانت ساكت ما حكيت؟؟؟ قاله المحشش : فكرت بدك تقلع السن من شرشه

مرة جابو " امريكي " و " ياباني " و " محشش " و حطوهم على جهاز كشف الكذب و اللي بكذب بتكهرب للموت
.
.
.
.
.......
.
.
"الامريكي "
نحنا بنفكر نبني بيوت على القمر ....... تكهرب و مات

"الياباني"
نحنا بنفكر نخترع بيوت بتطير ........تكهرب و مات

" المحشش"
نحنا بنفكر.." ..........................تكهر​ب و مات

تطور الزعران على مر الزمان



شوفير تكسي نايم..
مرته دخلت عليه بالليل وسكرت الباب شوي شوي ...
.
.
.
....
.
.
.
صحي و قالها إفتحيه وسكريه مرة تانية

موقف صعب جدا جدا جدا جدا
...
...
...
......
............
...
...
...
وحدة
تتخانق مع زوجها و تقوم زعلانة و معصبة و تطلع من الغرفة بسرعة و فجأة
بتحس انو زوجها شدها من كمها تقوم تصرخ و تقولو ابعد ما راح اسمع كلامك ابعد
عني ما رح اقعدلك بالبيت...ب تقوم بتلف عاشان تشيل ايد زوجها...
...
...
...
...
...
...
تلاقي كمها علقان ب طرف الباب و زوجها قاعد بالتخت و عم يضحك عليها.

ﺭﺳﺎﻟﺔ ﺍﻡ
ﻣﺤﺸﺸﺔ
ﺍﻟﻰ ﺍﺑﻨﺘﻬﺎ
.
.
....
.
.
ﺍﺑﻨﺘﻲ ﺍﻟﺤﺒﻴﺒﺔ
ﺃﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺮﺳﺎﻟﺔ،ﻓﺈﺫﺍ ﻟﻢ
ﺗﺼﻠﻚ ﺃﺧﺒﺮﻳﻨﻲ،ﻟﻜﻲ ﺃﺭﺳﻠﻬﺎ ﻟﻚ
ﻣﺮﺓ ﺃﺧﺮﻯ.
ﺃﻧﺎ ﺍﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﺑﺒﻂﺀ ﻷﻧﻨﻲ ﺃﻋﺮﻑ ﺃﻧﻚ
ﻻ ﺗﺠﻴﺪﻳﻦ ﺍﻟﻘﺮﺃﺓ ﺑﺴﺮﻋﺔ.
ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺳﻮﻑ ﺍﺭﺳﻠﻬﺎ ﻣﻊ
ﺍﺧﻮﻙ ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻭﻫﻮ ﺍﻻﻥ ﻧﺎﺋﻢ ﻟﺬﺍ
ﺳﺄﺿﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺟﻴﺒﻪ ﺣﺘﻰ ﻻ ﺍﻧﺴﺎﻫﺎ
ﻭﺍﻧﺖ ﺗﻌﺮﻓﻲ ﺍﺧﺎﻙ ﻓﻬﻮ ﻳﻨﺴﻰ
ﻛﺜﻴﺮﺍ ﻟﺬﺍ ﻓﺎﺫﺍ ﻧﺴﻲ ﺍﻥ ﻳﻌﻄﻴﻚ
ﺍﻳﺎﻫﺎ ﻣﺪﻱ ﻳﺪﻙ ﻓﻲ ﺟﻴﺒﻪ ﺍﻻﻳﻤﻦ
ﻭﺧﺬﻳﻬﺎ

مره واحد بيسال واحد معاك جنيه قاله بص
روح موقف الاتوبيسات هتلاقي 6اتوبيسات واقفين اركب اول اتوبيس هتنزل هتلاقي مترو اركب المترو انزل تالت محطه هتلاقي 4ميكروباصات اركب اول ميكروباص انزل هتلاقي 3شوارع ادخل في الشارع الاةل هتلاقي 8عمارات ادخل في العماره الرابعه هتلاقي 6ادوار اطلع الدور الخامس هتلاقي 4شقق ادخل الشقه الاولي هتلاقي 3اوض ادخل الاوضه التانيه هتلاقي دولاب فيه 4درف افتح الدرفه الاولي هتلاقي مصحف هاته علشان احلفلك اني معييش

يا سمير..! يا سمير..! إجري مرتك تولد..!!ا
.
.وبدا
يجري
يجري
......يجري
يجري
يجري
وقف قال: بس هذا مش شهرها!!!.. خليني نشوف شو صار!ا
وبدا
يجري
يجري
يجري
يجري
يجري
وقف قال:بس انا مرتي مش حبلى!!!.. خليني نشوف شو صار!ا
و بدا
يجري
يجري
يجري
يجري
يجري
وقف قال: بس أنا موش متجوز !!!!!!!!!.. خليني نشوف اش صار!ا
و بدا
يجري
يجري
يجري
يجري
يجري
وبعدها وقف وقال : مين ســـــمير ؟؟ هههههههههههههههههههه

قمة الألم .... تتزحلق عشفرة و توقع بسطل سبيرتو

 قمة الوجع ... توقع من طابق 10 وتيجي فوق بسكليت ما اله كرسي

قمة الهدوء ... تسمع شريط فاضي

قمة الأهدى من الهدوء ... توطي الصوت

قمة الجكر ...تعيد مقطع ما عجبك

قمة التناحة ... تقلب الشريط

 قمة الأدب ... تدق ع باب التلاجة قبل ما تفتحو

قمة الإستغراب ... يرد عليك حدا من جوة التلاجة و يقلك تفضل

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه

مذيعة تسأل محشش

ليه اذا الواحد تزوج وحده وثنتين وثلاث

اعتبروه فحل ومسوي انجاز
......
والبنت اذا تعرفت على واحد ۆآثنين وثلاثه

اعتبروها صايعه وما تسوى ؟

رد المحشش بحكمه ۆقال:

شوفي طال عمرك

المفتاح اللي يفتح اكثر من قفل يعتبر

ماستركي وما عليه كلام .

اما القفل اللي يفتحه اكثر من مفتاح هذا

ما يسوى ريال...!!!

كبير والله يا محشش...!!!

مرة واحد في معا دود فراح على كثير دكاترة وما زبط معا الادوية .
كان مارق من جنب واحد محشش نادى عليه لمحشش وقلو شو مالك حكالو قصتوا
قلو اسمع في شيخ في سنغفورة بحكمك بس روح عليه راح على الشيخ احكيلو القصة حكالو
هالتك بسيطة بجيب بطيخة همرة بتقص راسها وبتقعد عليها ملك الدود بنزل بلحس لحسة بلقيها حلوة بحكي شباب انزلو وبطيب
حكالو ماشي راح جاب بطيخة وقص راسها وقعد عليها ملك الدود نزل لحس لحسة لقاها حلوة قلهم شباب تلعوها.

شيخ ينصح واحد محشش ::-
النفس دائما تستطيب الحلال حتى الحيوانات !!!

...

............

...

فلو وضعت سطل ماء وسطل خمر أمام حمار ... أيهما يشرب ؟؟؟

...

...

...

قال المحشش ::-
أكيد الماء ...

فقال الشيخ (بفرح): ولماذا ؟؟؟

...

...
...

قال المحشش: لأنه حمار!!

في الاردن فقط
.
.
.
.
.........حوار بين شخصين
بتعرف فلان؟؟؟
لا ما بعرفو!!!!
يا زلمة الي شعرو طويل ومربي لحية خفيفة؟؟؟
و الله ما عرفتو!!!!
إلي ساكن بالعمارة الفلانية!!!!
ممكن اذا شفتو اعرفو بس!!
ولك الي اختو فلانة!!!!
آآآآآآه قول هيك من الاول
اه عرفتو

واحد بيسأل صاحبه انت لسه خاطب؟ قاله : لاء

قاله احسن برده دى خطيبتك دى كانت وحشه

وبتمشى مع شباب كتير وهبله ما علينا
.

.

.
المهم انت عامل ايه دلوقتى؟

قاله
.
.
.
.
.
.
اتجوزتها

محشش بيتعلم الانجليزى
=============

أدفع انا الحساب= I push the mathematics

جوز هند = Hinds Husband

زوج شرابات = Two husbands of socks

حقك عليه = Your price on me

خطر على بالي = Danger on my mind

ظروف قاهرة= Cairo envelopes

كفيل = Like an elephant

لا يمت لي بصلة = He does not die to me an onion

لم أهرب قط= I never escaped a cat