اتصل حشاش بأوباما و قاله أحنا أعلنا الحرب علي أمريكا أوباما أتخض .. و قالوا انتم مين ؟ الحشاش قالوا انا و بيسو و علاء و حناوي و ميخا و 3 صحبنا كمان من القهوة يعني 8 وحوش,, أوباما ضحك في سخرية و قالوا تعرف أني عندي 2 مليون جندي تحت أمري,, قالوا … لا جديدة دي لازم أتشاور انا و الشباب …المهم أتصل الحشاش بيه تاني يوم و قالوا متقلقش يا أوباما مش حنعلن الحرب عليكم أوباما أبتسم و قالوا ليه المصرى قالوا
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 مفيش بس معندناش مكان يكفي 2 مليون أسير في القهوة

واحد غبي بده يصارح بنت بحبها اخذها على جنب

وقلها: شوفي انا اول ما شفتك انعجبت فيكي واذا انتي ماكنتي عميا اكيد لاحظتي واذا مش غبيه اكيد انتبهتي واذا عندك ذرة احساس اكيد حسيتي،مش تقوليلي بفكر وبردلك خبر  لاا... هسا بتقرري وبدي جواب إنك موافقه، وبعدين ليش تفكري ؟ شو مش عاجبك   ؟ ولك أنا بسوى راسك وراس كل عيلتك مليون مرة الحق مش عليكي الحق على  الحمار إلي اجا وصارحك،يلا انقلعي من وجهي

Just For Laugh - Creature Attack

يحكى أن امرأة غضب منها زوجها غضباً شديداً
.
.
.
.
... ... .

فأمسك بها من شعرها في الشارع
.
وفي يده الثانية عصا ونازل فيها ضرب
... .
وهي تصرخ "ياظالم يامفتري"
.
أحد المارة أمسك يد الزوج اللي بها العصا
.
وقال له : يا أخي (ضرب البهائم بالعصا و ضرب النساء بالنساء)
.
يعني تزوج عليها
.
الزوج مع انفعاله لم يستوعب قصده .. فقال له : وضح قصدك ؟؟
.

قالت له الزوجة: سيبك منه .. كمل ضــــرب

عندما عاد الأب من السفر وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار ..

فسألة الأب على الفور :- كيف جرت الأمور في غيابي .. ؟ هل حدث مكروه لكم ..؟

أجابه الابن :- لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن .. !! حدث شيئ بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت ..

أجابه الأب مبتسماً :- بسيطة جداً .. ولكن كيف انكسرت ..؟

أجاب الابن :- أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره ..

أجاب الأب متعجباً :- البقره !!! قل تقصد بقرتنا العزيزه ..

أجابه الابن :- نعم نعم .. عندما كانت تهرب مذعورة دهست فوق عصا المكنسه وارتمت

مره فى ثلاثه بنات ماشيين فى الشارع
واحده بتقول انا عايزه اتجوز واحد يكون له هيبه وشان عظيم
والثانيه تقول انا عايزه اتجوز واحد من اليابان
والثالثه عايزه تتجوز لاعب كوره مصرى مشهور ،
واحد كان ماشى وراهم وسمعهم ام راح يسلم عليهم
ويقول انا العميد يونج يانج الشهير بابو تريكا

واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة عد من واحد الى خمس ميه بلدياتنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين … ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

مرة واحد بعد سنة من زواجة صحى الصبح وقال لمراتة صباح الخير يا انسة قالتلة ,ماهو من خيبتك يا منيل !=============================
ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟ قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت !
=============================

نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الاضراب فقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة وقالت : اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح وقالى انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى . وقالت الزوجة الانجليزية  انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة. جت المصرية وقالت انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة وقالت اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال 

كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه.
اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.
الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده،
قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه أصفر إضربه
و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه وقول له أنا عاوز جزر أصفر.
فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.
 نزل النمر في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك طويلة ليييييييييييييييييييه .

مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محمول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”.

مرة واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعدة، بصلها بصتله، غمزلها غمزتله، قالها انزلي المحطة اللي جاية، نزلت راح قاعد مكانها
==========================
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا جامع. قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل وماي و يكرموني! جورج قال: لا يا عم . انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير! شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم. قال ميشيل انا اسمي محمد. وجورج قال اسمي جورج. فقال الشيخ احضروا الطعام لجورج وانت يا محمد بتعرف نحن في شهر رمضان !!!

مره واحد راح للدكتور قاله انا حاسس انه زوجتي ما بتسمع كويس ؟
.
الدكتور قاله كلمها على بعد 5 متر لو مسمعتش بتكون فعلا سمعها تقيل
راح دخل من باب البيت وهي في المطبخ , قال بدي اجرب هلأ
قالها حبيبتي عامله أكل شو اليوم ؟؟ ما ردت
قال أقرب متر و قالها حبيببي عامله أكل شو اليوم؟ ماردت !
وقرب متر تاني , ما ردت برضة !
لحد ما صار بينه و بينها 30 سم ! قالها حبيبتي شو عامله أكل اليوم ؟

قالتله هاي خامس مره اقولك صينية بطاط مع جااااااااااااااااااااااج .

واحد بكذب على محشش بيقوله :
رحت على امريكا وبرطانيا وتايلند وجميكا ... قال المحشش والظراطه
رد عليه هاد بالذات قعدت فيها 5 ايام

=========================

كانــت الزوجــة تبكــ،،ـــي بشــدة فـسـألهــا زوجــها عن السـبــب فقــالــت له : لقــد
رأيــت البــارحـة فـي منـامـي اميــرا اخذنـي منـك وقتــلـك!!

اتصل رجل على بيته ، فاجابه صوت مختلف غير صوت زوجته ، فقال لها من انت ؟ قالت انا الخادمة ، قال انا ما عندي خادمة ، قالت اليوم احضرتني سيدة البيت ، ولكن من انت ؟ قال انا الزوج ، اين ستك ؟ قالت : انها فوق مع رجل يدعي انه زوجها ، اغتاظ الرجل جداً ، وقال لها : تريدين الحصول على 50000 الف دولار ، قالت نعم : قال خوذي المسدس من الدرج ، واقتلي الاثنين . فذهبت فقتلت الاثنين وقالت له تمت العملية ، اين اضعهما ، قال ارميهما من الشباك على البحر ، قالت لا يوجد بحر بجانبنا !!! ........................ قال هل هذا الرقم 77857485 ؟ ؟ ؟ ؟

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة
قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
=========================
-مرأة في بيتها مساءً .. فقد
زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه
.. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج

ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عنك زيتون أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.
البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال أيوه قاله خلاص إضربه قلمين

و زبون يدخل كل يوم نفس المطعم فالجرسون يسأله
عاوز تاكل إيه.. فيأخذ فوطة الجرسون ويشمها ويقول له انتوا عندكم النهاردة سمك فيليه + أرز + صلاطة وهكذا كل يوم فالجرسون اتجنن فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى بيها وأديها لى وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقاله انت جوز فتحية؟

راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم الدولاب
فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟

مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشان أبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اللي ايدك طارت عامل دوشه !!!!!!!

مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

أوباما كان قاعد مع رئيس عربي فى اجتماع... جالهم صحفى سألهم :
ايه الخطط الجديدة ؟
جاوبه اوباما :هنعمل حرب عالمية ثالثة! ... نموت 120 مليون راجل و هيفاء وهبي!!!
سألهم اشمعنا هيفاء وهبي ؟.
قام ضحك الرئيس العربي و قال لاوباما: مش قلتلك محدش هيسأل فى ال 120 مليون راجل
======================================
محشش مثقف : خلقت المرأه لتسأل زوجها من قابلت؟ومن اتصل بك؟ ومن؟ ومن؟ ومن؟ لذلك سميت بالانجليزيه................ومن !
======================================

محشش اتصل بمرته عالموبايل وقلها: ابعتيلي صورتك بمسج بسرعة، قالتله: مش قادر على فراقي وحابب تشوفني على طول، قلها : لأاااااا بس بشرح لصاحبي شكل القرود ومش فاهم

====================================

وحده جوزها بيغرش عليها شكت لجارتها،قالتلها: خدي جزمه جوزى أبو محمود وحطيها عندك، تاني يوم زوجها سألها مش هاي حزمة جارنا أبو محمود قالتله أه قلها: طب نزيليها يمكن بده يروح الشغل، لما عرفت جارتها قالتلها: طب خدي ابو محمود بحاله وحطية في الخزانة فصحيت الصبح بتقول لجوزها: بدي اشتري فستان ما عندي ولا واحد، رد زوجها: خزانتك مليانه فساتين وفتح الخزانة وقال: هاد الفستان الأحمر وهاد الابيض وسع بله با أبو محمود ... وهاد الأخضر

دكتور قلب متقاعد في حفل تكريمه حطوا صورته في قلب كبير.....دكتور تاني قاعد على جنب وفارط ضحك، سألوه : ليش بتضحك؟ قلهم أنا دكتور بواسير وتقاعدي بعد أسبوع
======================================
طفيلي اندعس أعطوا تعويض 50 ألف دينار، راخ وقف قدام قطار وقال: خش يا ابو الملايييييييييين

خليلي بسأل أخوه متي يوم القيامة ؟

قال: يمكن الأربعاء. 

قاله : بالك بنعطل .

ولد خليلي إجه لعند أبوه بيبكي وبيقلو: باااااااباااااااااا هئيت صحيح إنه إحنااااااااااا أغبى شعب بالبلد؟؟؟؟ قام أبوه عصب وصار يخبط راسه بالحيط  وقاله: ياااااااااااا إبني لاااااااااااا. إحناااااااااااااا أذكى شعب بالعالم.. ومع خبط راسه بالحيط صار يطلع صوت خبيط.. قام قال لإبنه: أوووووووووووم شوووووووووووف ميييييين عم بيدء البااااااااااااااب

محشش جاب شغالة هندية لزوجته ....
قالت له :: ما تلاحظ ان الشغالة تلاحقني وين ما روج بشكل غريب .
قال : تراها هندوسية
.
.
.
.
تعبد البقر . ههههههههههههههه

وحدة ناصحة كتيير كل ما توقف على ميزان عشان تشوف وزنها الميزان بخرب او يفقع O.o
,,
استوردو ميزان من بره لما تقف عليه يطلعلك ورقة
و يقولك كم وزنك ,, !!
لما وقفت عليه طلعت ورقة مكتوب فيها ..