مواقف طريفه حقيقيه بالحج

مواقف طريفه حقيقيه بالحج ،،

يرويها عسكري كان يعمل
في الحرم لتنظيم الحجاج..
1- يقول كانت فيه حاجة مصريه ترجم الشيطان وتقول
" خذ يابن الكلب" قال لها ياحجّه مايجوز ،قالت
وانت مالك؟ هوّه بيقرب لك؟
2- كان هناك حاج لبناني يدعي ويقول
" يارب يارب بدي إشي على زوقك"
3- حاجة مصريه عاطيه ظهرها للكعبه وتدعي
وتبكي ،وقالت لها وحده ناصحة انظري للكعبه وانتي بتدعي ربنا .
قالت جارتها اسكوتي اسكوتي !!!! اسكوتي ياحجه
مالهاش وش تشوف ربنا دي عامله عمايل ياما ”.
3- حاج مصري عند الجمرات يقول بص يا ابليس
انا لا جاي اضربك ولا جاي اشتمك ،هما كلمتين سبني
لحالي وحاسيبك لحالك.
4- حاجة مصرية رافعة بنتها اللي عمرها سنتين لفوق وتدعي (يارب جوزها
5- حاج صعيدي يبدي اعجابه
بالخدمات المقدمة في الحج يقول
بصراحه اللي عاوز يحج
يروح السعوديه .(هذة قالها في مقابلة تلفزيونية على الهواء) .
6- وحده حاجة تقول: وقفت عند الجمرات وبجنبي
حاجة مصريه تنظر للحجاج ومنبهرة
من كثرتهم وترفع يديها بالدعاء قائلة( يارب سيّبك منهم وخليك معاي)
7- حاج مصرى كان عمال يبص للكعبه ويدعى " يارب اجعلنى من العشرة المبشرين بالجنة " راح حاج تانى معاه فى الطواف قاله يعنى هيطلع مين ويدخلك مكانه

اللهم تقبل من الحجاج حجهم واغفر لهم تقصيرهم ،وسامحهم ياالله

مره طالب هندسة دخل امتحان شفوى

مره طالب هندسة دخل امتحان شفوى فالدكتور بيسأله :
بتركب ايه وانت جاى الكليه الصبح ؟؟
...الطالب : بركب الاتوبيس
الدكتور قاله : حلو اوى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟؟
الطالب : هفتح الشباك
...الدكتور : جميل ... احسبلى بقا كميه الهوا اللى داخل الاتوبيس وهو ماشى على سرعه 60 كيلومتر ف الثانيه
طبعا الواد معرفش والدكتور ...سقطه ف الماده ..
فهو خارج قابل واحد صاحبه فقاله على السؤال
ودخل للدكتور بعده
الدكتور للطالب التانى: بتيجى الكليه بايه الصبح ؟؟
الطالب : بعربيتى
الدكتور : طب لو عطلانه ؟؟
الطالب : بكلم صاحبى ييجى ياخدنى بعربيته
الدكتور : طب لو مش موجود؟؟
الطالب: بخلى بابا يوصلنى
الدكتور : طب لو وراه شغل
الطالب : بركب تاكسى وخلاص
الدكتور : طب لو ملقيتش تاكسيات ؟؟
الطالب: بركب الاتوبيس وامرى لله .. هو يسترها بقا من عنده
الدكتور : حلو اووووى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟
الطالب : هقلع الجاكيت
الدكتور : طب لو حر اووووى ؟؟
الطالب : هفتح زراير القميص
الدكتور : طب لو حر جدا جدا
الطالب : هقلع القميص
الدكتور استغرب وقاله : طب لو نار جهنم حواليك هتعمل ايه ؟؟؟
الطالب : هقلع البنطلون
الدكتور : قاله طب لو مش قادر تستحمل وخلاص هيغم عليك وقدامك شباك ؟
الطالب : بص بقا انا ممكن اقلع ملط بس ما افتحش شباك الاتوبيٍس

واحد دخل سوبر ماركت لقى واحدة ست

واحد دخل سوبر ماركت لقى واحدة ست
كبيرة فى السن بـتـبكى وبتبصله .
هو : فى حاجة يا أمى ؟؟!!
هى : ابنى الله يرحمه كان شبهك بالظبط !!
هو : كـلنـا ولادك يـا أمى
هى : طيب وانا ماشية قولى سلام يا أمى
عشان افضل فكراها كدة فى ودنى
هو : حاااااضر
هى ( خرجت عند الباب وبتشاورله )
هو ( بصوت عاااالى ) : ســلااااااااااااام يــا أمــى
هو (راح يحـاسـب ) : الحساب كام ؟؟!
الكـاشيـر : حسـابك 30 جـنية يا فــندم
وحساب الســت الوالـــده 560 جنـيه أن شـاء الله
هو حاليا بيتعالج جااله شلل رباعى

تم القبض علي ثلاثة مخمورين:
الأول ألماني
والثانى أسرائيلي
والثالث عربي...
وحكم القاضى الشرعي بجلد كل منهم عشرين جلدة
وأثناء تجهيزهم للجلد أقبل الجلاد عليهم مسرورا وقال لهم :
لقد وضعت زوجتي اليوم مولودا جديدا وطلبت منى أن أمنح كل منكم أمنية بهذه المناسبة
قال الألماني وكان أول من تقرر البدء بجلده:
أرجو أن تربط إلى ظهري وسادة قبل الجلد فقام الجلاد بذلك،
فتمزقت الوسادة في الجلدة العاشرة...
فلما انتهى الجلاد أخذ الألمانى يبكى بشدة وقد تمزق ظهره وسالت دمائه
قال الاسرائيلي وقد حان دوره:
أما أنا فأمنيتى أن تربط وسادتين الى ظهرى...
ففعل الجلاد ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أن تمزقتا من الجلدة الخامسة عشر...
وتلقى الاسرائيلي باقى الجلدات وهو يصرخ ويبكى من الألم
قال الجلاد للعربي وقد كان آخرهم: أنت أخ عربى وجار شقيق لذلك سأمنحك أمنيتين
فقال العربي: شكرا لك يا سيدى على كرم أخلاقك...
وتقديرا لإحسانك فإن أمنيتي الأولى هي أن تجلدني مائة جلدة بدلا من عشرين!ا
فقال الجلاد متعجبا: ما أشجعك من رجل!!ا لك ذلك... وما أمنيتك الثانية؟
فتبسم العربي وقال
أما الثانية فأن تربط الاسرائيلي في ظهري

حلوة
واحد راح يفحص بول ، قله الدكتور : عندك سكري ، قال : سكري مرة وحدة ... ممكن تعيد الفحص ، عاد الدكتور الفحص وقله : عندك سكري ، قاله يا دكتور ، شو سكري ما سكري ... بالله تعيد كمان مرة الفحص ، هيك اربع خمس مرات ، راح الزلمة عالبيت ، وقال : بدي اهبلوا للدكتور .....
عمل خلطة من بوله وبول مرته وبنته ... وهو طالع حط نقطة من زيت سيارته وخلطهم مع بعض وراح عالدكتور واعطاه العينة ... وقاله افحص .
اجا الدكتور فحصها ، وقله : بنتك حامل ... ومرتك بتخونك .... وسيارتك بدا غيار زيت  ... وانت يا ابن الكلب عندك سكري ..
ههههههههههههههههههه 
*******
وصلت زوجته  لبيتها متأخرة في الليل وبهدوء فتحت باب غرفة النوم ، وشافت أربع رجول طالعه من تحت البطانية ، جابت عصا وطاحت فيهم جلد بكل قوتها لين قالت بس ... بعد الطق نشف ريقها وعطشت راحت على المطبخ تشرب لها شيئ ....
لما دخلت المطبخ شافت زوجها جالس عند الطاولة يقرأ مجله ؟؟!!
قال لها : هلا حبيبتي ، أمك وابوك جونا اليوم وخليتهم ينامو في غرفتنا سلمتي عليهم ؟!!

اححححححححححححححححححححلللللف

*********

اسد وثور سهرانين !
قال الاسد : عن إذنك تأخر عالأهل .!
رد الثور : هذا وانت ملك الغابة ، إقعد نكمل السهرة .
رد الاسد: اللي عنده لبوه مو مثل اللي عنده بقرة .
(تم قصف الجبهة بنجاح)

*******

اذا ارهقك التفكير بشخص معين ؟ فكر بشخص مثلث ، ولا تحكم على الأشياء بالظاهر .
فطائر النور ليس من الفطائر !
واذا اردت ان تحلق في السماء ! فانت مجنون لانه لا يوجد حلاق في السماء .

******

واحد بيسأل مراته ، شو احساسك وانتي واقفة طول النهار في المطبخ تحشي حلة المحشي ونيجي في 3 دقايق نمسحها وضحك هههههه هههههه
قالتله نفس احساسك وانت شغال طول الشهر ، عشان مرتبك اصرفهولك في 3 ايام .
بيقولك الشيطان عيط وقعد يسقف 3 ساعات متواصلة .
هههههههههههههههههههه

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

حكمة اليوم
لا تقارن حبيبتك بامرأة آخرى
قد تكون الأخرى وردة ولكن يشمها الجميع ، فارضى بالبصلة اللي عندك ... وخليك ساكت .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

تحت المكياج الخادع
يوجد قمر ساطع او نوع من انواع الضفادع
.
.
  انت وحظك امسح واربح .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 خاصمت زوجها ، واتهمته بالكذب ,قالت : من يكذب مرة يكذب مرتين !
فقال لها الزوج : من يتزوج مرة ، يتزوج مرتين !!
فضحكت الزوجة وقالت : حياااااااتي احضرلك العشاااااااااااا ؟؟؟!؟؟!


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

بنت قاعدة مع حبيبها في شقتهم ، ابوها جه على غفلة ، راحت كبت زيت ودقيق على حبيبها
ووقفته في الصالة دخل ابوها قالها ، ايه دا يا حبيبتي
قالتله يا بابا دة تمثال من الشمع ، شوفت الفكرة عند ام ايمان جارتنا ، عجبتني
قولت اعملها ، قالها طيب انا هادخل انام ، بليل على الساعة 12 ابوها صحي ودخل المطبخ ، عمل كوباية عصير وساندوتش وراح عند التمثال وقاله ، خد اشرب اسند نفسك ، انا قعدت 3 ايام في بيت ام ايمان ومحدش عبرني بطمطمايه .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

واحد بيركض ورا الباص على نزلة
بيوقع وبقوم وبيوقع وبقوم
الناس اللي بالباص بيطلعو علي وفاقعين ضحك
طلع واحد من الشباك وقالو ولك بكفي خلص
موتنا من الضحك
قلهم : لسا رح تشخو على حالكم لما تعرفو
اني انا الشوفير
هههههههههههههههههههههههه

صوت الصراف لما يطلّع الراتب
المهندس : ترررررر
الدكتور : تررررررررررررررر
المدراء : ترررررررررررررررررررر
الوزراء : تررررررررررررررررررررررررررررررررررر
الموظف العادي : ترر تف اقلب

****

واحد اطرش تزوج وحدة طرشة ،،،، جابت ورقة وكتبتله بدي ازور امي ....
كتب لها ما في تروحي ....
جابت ورقة كبيرة وكتبت بخط كبير بدي ازور امي
كتب لها اوعك تعلي صوتيك علي
هههههههههههههههههههه

****

روح يا ابني شوف نتيجتك , واذا نجحت ، رح ادبحلك خروف .
حاضر
شو ابني طمني !؟
.
.
.
.
الخاروف انكتبلو عمر جديد .

****
إي صح ما قلتيلي ، شو بتشتغلي ؟
بشتغل عارضة
.
.
بأي ملعب ؟! (قصفت الجبهة بسلام)

****

أخطر انواع الختايرة ، اللي بتشوفه بتفكرو نايم وهو بكون حاطط نفسه على وضعيه توفير الطاقة ......................ههههههههههههه

****

محشش دعس 200 شخص ، سأله الضابط : كيف صار الحادث ؟
قاله : كنت مسرع وخربوا الفرامل ، وعلى اليمين كان في شخص واحد ، وعلى اليسار في عرس كامل ، أصدم مين يعني ؟
قال الضابط / كنت صدمت الشخص اللي لحالو يا شاطر
قال  سويتها ، بس الحيوان ركض ودخل العرس ، وانا لحقتو

****
واحد عم يصلي لربه قال :
ياربي
 عطيتني الطفولة ، ورجعت أخدتها منى .........
وعطيتني الشباب ، ورجعت اخدته منى ..........
وعطيتني مرتي ....  وا

****
بطة مسطولة راحت للبقال قالتله : عندك عنب ؟؟
قالها : لآ .
راحت ، ورجعت ثاني : قالتله عندك عنب ؟؟
قالها : انتي متفهميش ما عنديش عنب ، ولو رجعتي هنا ثاني هربطك عندي في المحل .
راحت ورجعت بعد شوية قالتله : عندك حبل ؟؟
قالها : لآ..
قالتله : طب عندك عنب !!
انت الاعلم .

****
بطة مسطولة راحت للبقال قالتله : عندك عنب ؟؟
قالها : لآ .
راحت ، ورجعت ثاني : قالتله عندك عنب ؟؟
قالها : انتي متفهميش ما عنديش عنب ، ولو رجعتي هنا ثاني هربطك عندي في المحل .
راحت ورجعت بعد شوية قالتله : عندك حبل ؟؟
قالها : لآ..
قالتله : طب عندك عنب !!

****

محشش راح للدكتور بيشكيلو كل يوم بحلم بالقطط بلعبو كرة قدم
قال الدكتور : لا تنام يومين
قله مستحيل اليوم النهائي !!!
ههههههههههههههههههههههههههههههه
حشيش عالي الجودة


 

رجل ﻳﻮﺩﻉ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﻳﻮﻣﻴﺂ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻨﻚ ﻟﻤﺪﺓ ﺷﻬﺮﻳﻦ ، ﺃﺳﺘﻐﺮﺏ ﻣﻮﻇﻒ ﺍﻟﺒﻨﻚ ﻣﻦ ﻗﺪﻭﻡ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻟﻜﺒﻴﺮ ﻳﻮﻣﻴﺂ ﻟﻠﺒﻨﻚ ﻟﻤﺪﺓ ﺷﻬﺮﻳﻦ ﻟﻴﻮﺩﻉ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ

ﻓﺬﻫﺐ ﺍﻟﻤﻮﻇﻒ ﻟﻤﺪﻳﺮ ﺍﻟﻔﺮﻉ ﻓﺄﺧﺒﺮﻩ ﻋﻦ ﻗﺼﺔ ﻫﺬﺍ ﺍﻟرجل ، ﻓﻘﺎﻝ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻟﻠﻤﻮﻇﻒ ﻟﻌﻠﻪ ﻳﻔﺘﻜﺮ ﺃﻥ ﺍﻻﻳﺪﺍﻉ ﻣﺜﻞ ﺍﻟﺴﺤﺐ ﻣﻦ ﺍﻟﺼﺮﺍﻑ ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺤﺪ ﺍﻷﻋﻠﻰ ﻟﻺﻳﺪﺍﻉ ﻫﻮ 500 ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻟﻠﻤﻮﻇﻒ ﺇﺫﺍ ﺟﺎﻙ ﺑﻜﺮﻩ ﺧﻠﻪ ﻳﻤﺮ ﻋﻠﻲ ...

ﺍﺟﺎ ﺍﻟرجل ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻋﺪﻩ ﺍﻟﻴﻮﻣﻲ ﻭﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﻮﻇﻒ ﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ 

ﻗﺎﻝ ﺍﻟرجل : ﺧﻴﺮ !! ﻭﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ .... ﺳﺄﻟﻪ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻣﺎﻗﺼﺔ ﺍﻝ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﺍﻟﻴﻮﻣﻴﻪ؟ ﻟﻮ ﻋﻨﺪﻙ ﻣﺒﻠﻎ ﻛﺒﻴﺮ ﺗﻘﺪﺭ ﺗﻮﺩﻋﻪ ﻣﺮﻩ ﻭﺣﺪﻩ .

قال ﺍﻟرجل : ﻣﺎﻋﻨﺪﻱ ﻣﺒﻠﻎ ﻛﺒﻴﺮ ﻭﻫﺬﻱ ﺍﻝ 500 ﺃﻛﺴﺒﻬﺎ ﻳﻮﻣﻴﺂ!! 

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻋﻨﺪﻙ ﻣﺤﻼﺕ ﻳﻌﻨﻲ ؟؟ ﺍﻟرجل : ﻻ... ﺑﻞ ﺃﻧﻲ ﺃﺭﺍﻫﻦ ﻳﻮﻣﻴﺂ على 500 دينار  ﻭﺃﻛﺴﺐ ﺍﻟﺮﻫﺎﻥ .

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻛﻴﻒ؟؟ ﺍﻟرجل : ﻃﻴﺐ ﺃﻧﺖ ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﻣﻦ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﺃﻧﻲ ﺍﺑﻮﺱ ﻋﻴﻨﻲ! 

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﺃﺭﺍﻫﻨﻚ ﻓﺈﺫﺍ ﺑﻌﻴﻨﻪ ﺗﺮﻛﻴﺒﻪ ﺃﺧﺮﺟﻬﺎ ﻭﺑﺎﺳﻬﺎ ﻭﻛﺴﺐ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﺍﻟﺬﻱ ﻏﻀﺐ بسبب خسرانه الـ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ .

فقال له ﺍﻟرجل : ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﻣﺮﻩ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺃﻧﻲ ﺃﻋﺾ ﺃﺫﻧﻲ ؟ ﻗﺎﻡ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻋﻠﻰ ﺃﺫﻥ ﺍﻟرجل ﻳﺮﻯ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﺍﻭ ﻻ ﻟﻘﻰ ﺃﺫﻧﻪ ﻣﻮ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﺃﺭﺍﻫﻨﻚ ... ﻃﻠﻊ ﺍﻟرجل ﻃﻘﻢ ﺍﺳﻨﺎﻧﻪ ﺍﻟﺘﺮﻛﻴﺐ ﻭﻋﺾ ﺃﺫﻧﻪ ﻭﻛﺴﺐ 1000 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﻭﺭﻭﺡ ....

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻭﻟﻌﺖ ﻣﻌﻪ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ ﺫﻫﺐ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻟﻠﻤﻮﻇﻒ ﻭﺃﻣﺮﻩ ﺇﺫﺍ ﺟﺎﻩ ﺍﻟرجل ﻳﻤﺮ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺟﺎ ﺍﻟرجل

ﻭﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﻮﻇﻒ : ﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﺩﺧﻞ ﺍﻟرجل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ .

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻳﺎ ﺃﺧﻲ ﺣﺮﺍﻡ ﻋﻠﻴﻚ ... ﺍﻣﺲ ﺿﺤﻜﺖ ﻋﻠﻲ ﻭﺍﺧﺬﺕ ﻓﻠﻮﺳﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺟﻪ ﺣﻖ. 

قال ﺍﻟرجل : ﻃﻴﺐ ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﻭﺇﺫﺍ ﻓﺰﺕ ﺧﺬ ﻓﻠﻮﺳﻚ ﻭﻓﻮﻗﻬﺎ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ... 

ﻭﺇﺫﺍ ﻓﺰﺕ ﺃﻧﺎ ﻣﺎﺑﺪﻱ ﻣﻨﻚ ﺷﻲﺀ ﻓﻜﺮ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻭﻟﻘﻰ ﺍﻧﻪ ﻋﺎﻟﺤﺎﻟﺘﻴﻦ ﻣﻮ ﺧﺴﺮﺍﻥ ﺷﻲﺀ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻣﻮﺍﻓﻖ. 

ﺍﻟرجل : ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﺃﻥ ﺳﺮﻭﺍﻟﻚ ﺍﻟﺪﺍﺧﻠﻲ ﻟﻮﻧﻪ ﺃﺯﺭﻕ؟

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻓﺰﺕ ﻋﻠﻴﻚ ﺳﺮﻭﺍﻟﻲ ﺃﺑﻴﺾ ﺍﻟرجل : ﺧﻠﻨﻲ ﺃﺷﻮﻓﻪ ... ﺷﻠﺢ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻣﻼﺑﺴﻪ. 

ﻗﺎﻝ : ﺷﻮﻓﻪ ﺃﺑﻴﺾ ... ﺍﻋﻄﻴﻨﻲ ﻓﻠﻮﺳﻲ ...

ﺿﺤﻚ ﺍﻟرجل ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :ﺷﻮ ﺍﻟﻠﻲ ﻳﻀﺤﻜﻚ ؟ ﺍﻟرجل : ﺃﻧﺎ ﺍﺻﻶ ﻣﺮﺍﻫﻦ ﻛﻞ ﻣﻮﻇﻔﻴﻦ ﺍﻟﺒﻨﻚ ﻋﻠﻰ ﺃﻧﻲ ﺍﺷﻠﺤﻚ ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﻚ ﺑﺨﻤﺴﻴﻦ ﺃﻟﻒ !!

تمددت واستقلت في حضن زوجها
بينما كان يلعب بشعرها
فجأة سقطت دمعة منه على شفتيها ، فتذوقتها !!
فابتسمت الزوجة وحضنته بقوة وحنان وقالت :
حبيبي لماذا تبكي ؟!
فقال لها : لا حبيبتي ..  بس مرشح وانفي عم يشر




سورى جالس في أحد مساجد السويد
ينتظر الصلاة ، دخل أحد المصلين وجلس بجانبه
سأله الرجل : كم باقي على الإقامة ؟
فأجابه السوري ، مبارح بعتها للحكومة ايميل وبانتظار الرد .
يقولون الرجل عاد الصلاة 3 مرات الضحك


قديمة بس حلوة
دخل على زوجته بسرعة زي المجنون ، وقالها وهو مش قادر ياخد نفسه، حضري شنطتك عشان نطلع على المطار ، يلا لازم نسافر مصر دلوقتي حالاً.
"الوالدة اتوفت" .. قالتله استنى انت عايزني أنزل مصر كده من غير ما اشتري لبس اسود جديد وأعمل شعري عند الكوافير ، انت عايزهم يتريقوا عليا هناك .... قالها طب ادامك ساعة نخلصي كل ده بسرعة ... قعد يستنى يستنى ، عدت ساعة اثنين ثلاثة ، وبعد انتظار طويل رجعت تقوله ، انا اسفة على التأخير بعد ما صبغت شعرها اصفر عند الكوافير وزبطت حواجبها واشترت طقمين للعزا وشوية هدايا لأهلها ... ودخلت على طول تحضر الشنط ، وقالتله البقاء لله يا حبيبي ، الله يرحمها كانت ست طيبة، أمك في الجنة إن شاء الله ... قالها امي ؟؟ امي كويسة الحمد لله ، ربنا يديها الصحة لسه قافل معاها حالاً ، قالتله أومال أم مين ؟
قالها أمك انتي اللي ماتت ... انجنت . وقعدت تصرخ وتشد في شعرها وقطعت هدومها وبوظت مكياجها وسابت هدومها وجرت وشعرها منكوش على الباب عايزة تطلع على المطار .
جوزها مسكها من ايديها وقالها رايحة فين ، عليا الطلاق بالثلاثة مانتي خارجة من الباب ده الا ما اعمل ساونا ومساج ،وأحلق دقني وأعمل حواجبي بالفتلة !!

محشش فاتح عيادة
كتب اعلان
"المريض يتعالج ويدفع 100 جنيه ، واذا لم يتعافى ندفعله 200 جنيه " .
 جه واحد ينصب عليه ، راح دفع 100 جنيه ، وقال للمحشش انا ما بحس بطعم الاكل .
المحشش  قال للممرضة ، هاتي العلبة رقم 22
جابتله اياها ، راح مديله معلقة منها .
النصاب تفها وقاله ايه ده ده فلفل .
المحشش قاله / مبروك انت عندك حاسة التذوق 100%
اتقهر النصاب ومشي
 ورجع اليوم الثاني ، قاله انا فاقد الذاكرة
المحشش قال للممرضة هاتي العلبة رقم 22
النصاب قال : بس هادي علبة الفلفل .
 المحشش قاله ، الف مبروك الذاكرة رجعتلك .

كان النحوي المعروف احمد بن سيلجون يتمشي مع صديقة على نهر دجلة .
فلمح فتاة تنظر من نافذة بيت ، فقال لصديقه :
انظر الى هذه الدعجاء الفيحاء السويجاء الوركاء الناهد الهرطل البنجويش السوتحيش الكاعب الراتب الريفون تطل من طويقتها الهرطاقة الرطاقة وكأنها قمر
فقال صديقة : ما معني قمر ؟!

دقت ساعات التحشيش، مع المحشش اضحك

محشش راح لدكتور نفساني
قاله : تجيني حالة غريبة ، أكلم الناس بس ما أشوفهم
سأله الدكتور : متى تجيك الحالة
قاله : إذا تكلمت بالتلفون

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش مات أبوه وكان يبكي عليه ، جاه تلفون وبعد ما خلص من المكالمة ، صار يبكي أكثر سألوه : خير ؟
...قالهم : هذي أختي تقول حتى أبوها توفى

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش قال لأبوه : عادي أتزوج جدتي .؟!
قال أبوه تبي تتزوج أمي يا كلب
قال المحشش عادي هذا أنت متزوج أمي ومآ تكلمت و لا زعلت ?#‏يالنسيب?

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

تحليلات محشش
كثيرون يدخلون غرفة الإنعاش و قليل .. يخرجون منها أحياء ...
و لهذا سمّوها ( إن 000 عاش )

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

وما زال المحششون محتارون ....
هل تقويم الأسنان هجري ولا ميلادي

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش يسال خويه لو اشرب عرق
اسكر !
قال : أكيد
قال طيب : لو اشرب مزيل عرق يروح

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر
قال : يعني الساعة كم

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

اثنين محششين في المدرسة
عطوهم استدعاء ولي أمر ومكتوب على الظرف ( إلى ولي الطالب فلان بن فلان المحترم )
المحشش الأول يقول لخويه :تصدق توني اعرف ان عايلتنا المحترم
قاله الثاني : وأنا توني اعرف إني أنا وآنت من نفس العائلة
قاموا حضنوا بعض وقاموا يبكون

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش شاري جهاز المشي شغله وقام يركض عليه ساعة .. ساعتين .. ثلاث : دخلت
عليه أمه قالت له خلاص يا وليدي لا تموت علينا قال : والله ما أنزل لين
أشوف وين موديني .

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش ماشي مع حبيبته قالت له
إحكيلي كلمة تزيد دقات قلبي
قالها أخوكي ورآنا

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش لقي جده يأكل جلي
قال : أنت ترتجف والجلي يرتجف
?#‏جننتوا? الملعقة
فرفشه

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

زوج يدور مشكلة مع زوجتة ..!
دخل البيت ومالقي شي غلط ...
قال لزوجتة : وين الغبار اللي كان فوق الطاولة
قالت ؛ وش تبي فية ؟
قال : كااااااتب فيه رقم جووووال ..
^هههههههه
الله لا يسلط علينا

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش كل ليله يقول لزوجته :
إذا مت لا تتزوجين إلا ولد عمي
قالت : كل هذا حب لإبن عمك؟
رد: لا بس هو من زمان باعني سيارة وغشني فيها وأبي أردها لھا ، حقير ههههه

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش حرك المزهريه وانكسرت جا مسؤول المتحف يركض قال له : يخرب بيتك هذي من القرن الثامن عشر
رد المحشش . ...خوفتني الله ياخذك احسبها جديده
محشش اشتغل بمستشفى الولاده
وبعد ثلاث شهور عمل بحث
أثبت فيه :
(إن النساء الحوامل أكثر عرضه للولاده)
صدمني بصراحه هههههه

الاتصالات والطالب والمحشش معنا اليوم اضحك من قلبك

كل موظفين العالم فطورهم الصبح
تفاحة . كاسة حليب . كاسة عصير
الا الموظف العربي قلاية كبدة . قلاية بطاطا . قلاية بيض ....الخ
وعالغدا بتغدى منسف
وعالعشا شاورما وبروستد وفي الآخر بحكيلك غريبة طالعلي كرش

احمد ربك المفروض يطلعلك سنام
هههههههههههههههه

#‏تعملش‬ حالك كبير
لانه ‫#‏معتز‬ عامل ‫#‏حالو‬ عقيد ‫#‏الحاره‬
،،، ‫#‏وبشير‬
‫#‏زبط‬ اختو ‫#‏برغيفين‬ خبز
ههههههههههههههههـ

في أوروبا
تمشي البنت وحاطة شوية مكياج
..
عندنا
يمشي المكياج وحاطط شوية بنت
خههههههههههههههههههههه


ﻭﻛـــﻢ ﻣﻦ ﻓﺘﺂﺁﺁﺓ !!
ﺻــﻮﺗﻬﺂﺁ ﻋﻠﻰ ﺍﻟـﺘﻠﻔﻮﻥ .. ﺃﻟﻴـــﺴﺂ
..
ﻭﻫــﻲ ﺑﺂﻟﻮﺁﻗﻊ
ﺟﺎﺭﻧﺎ .. ﺍﺑﻮﻋﻴﺴــﻰ !
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬــــﻬﻬﻬﻪ


كانت تعد له الافطار وتفكر
مربى.زبدة.شاي....ماذا تحب ايضا؟
رد سريعا احبك انتي
ضحكت بدلال قائله
لاقصدي بالفطور
جذبها اليه قائلا
ومن قال لك انك لستي ترويقتي
.
.
.
.
مالنا بهاد الحكي
نجي لصاحبنا العربي
كانت تعد له الافطار وتفكر
مربى. زبدة.شاي.....ماذا تحب ايضا؟
اسمعي اعمليلي صحن فول وبيض مسلوق ومكدوس ومقلي وراس بصل وشاي
ضحكت بعصبيه وقالت
كل هاد بدك تاكله؟
شدها من كتفها وقال
ليكون عم اكل من بيت ابوكي..
‫#‏الله_يهديهم_الفرنسيين‬
لازم نعلمهم الرومانسية

امريكي سأل محشش : لماذا تضعون الحجاب
فأخذ المحشش قطعتين من الحلوى .. وأزال غلاف واحدة منهما وسأله اي واحدة تختار ؟
فاختار الامريكي الحلوى المفتوحة
فاحمر وجه المحشش وقال : عادي يفضح عرضك خربت علي مش عارف شو احكيلك يا كافر
هههههههههههههههههههههههههه

لو كنت بعرف رح تكون حياتي هيك
دراسة ، ودوام ، ونكد بالبيت ..

كان لفيت الحبل السري ع رقبتي وانا صغير
وانتحرت !
طير بالجنة ولا حمار بالدنيا !
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

كان نجار يقطع الأخشاب بجانب النهر
وبينما هو منهمك بالعمل ، سقط منه المنشار في النهر
فجلس يبكي على ضياع منشاره
وكانت هناك جنية تراقبه

فحضرت اليه وسألته لماذا تبكي يا رجل ؟!
فقال : سقط منشاري بالنهر وهو باب رزقي الوحيد

فغطست الجنية بالنهر وخرجت بمنشار من ذهب ، وسألته أهذا هو ؟  فقال لا

فغطست مرة آخرى وخرجت بمنشار مرصع باللؤلؤ ، وسألته ، أهذا هو ؟ فقال لا

فغطست مرى آخرى وخرجت بمنشار حديد سألته : أهذا هو ؟ ارتسمت الابتسامة على العم ابراهيم وقال نعم وأخذ منشاره !

فقامت الجنية باهداء المنشار الذهبي والمرصع بالؤلؤ للعم ابراهيم لصدقه وامانته

وذات يوم ذهب ليتمشي مع زوجته العجوز على ضفاف النهر

فانزلقت قدماها وسقطت بالنهر ، ولم يستطع انقاذها وبدأ في البكاء

فحضرت الجنية وسالته ما يبكيك ؟ فقال سقطت زوجتي بالنهر

فغطست الجنية بالنهر وخرجت بهيفاء وهبي !!! وسألته هذه زوجتك ، فاجاب الرجل نعم هذه زوجتي
 

فغضبت الجنية وقالت لما تكذب يا عجوز ؟ ؟  فرد العجوز : انا لم اقصد ان اكذب ، ولكن خشيت ان اقول لا
فتغطسي وتخرجي اليسا ، وعندما اقول لا انها ليست زوجتي ، تغطسي مرة ثانية وتخرجي بنانسي عجرم وعندما اقول لا انها ليست زوجتي ستغطسين وتخرجي زوجتي

ستقومين باهدائي هيفا واليسا ونانسي ، وانا رجل عجوز لا اقدر عليهم ، لذا رضيت بهيفا

فضحكت الجنية لصدقه واهدته أحلام

اضحك مع الاتصالات

أضحك مع الاتصالات

اضحك مع الاب والابن

متي يحدث الزلزال ؟

رن تلفونها !
وراحت تركض عالغرفة !
سألتها امها : مين هااد ولي ؟
حكتلها : حبيبي !!
الأم : طب هو شاافك ؟
البنت : لا لساا ليش ؟
الام : مهوو مستحيل يكون شاافك ،و لسا برن !!
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ولك مش هيك يا نبع الحنان قصفتي اخت ام جبهتها بإلـ اف  16

فلسطيني ساكن بالخليج ، سمع صوت طلق نار ورشاشات من بيت جيرانه السعوديين ، وطلع يركض شاف جاره سأله ، ايش في ياجارنا؟
إطلاك النار هاظ من عندكو؟
رد عليه الجار:
اي من عندنا ، ولدي نجح في الثانوية! 
قال الفلسطيني : و كديش جاب معدل؟
قال الجار : ٦١٪
قال الفلسطيني : وكل الرصاص هاض ومش كادرين تكتلوه..!! ؟!!!!! :D:D:D:D
 ========================
تغريم ﺷﺎﺏ ﺑﺮﻳﻄﺎﻧﻲ ٦٠ ﺟﻨﻴﻬﺎً ﺍﺳﺘﺮﻟﻴﻨﻴﺎً ..
ﻻﻧﻪ ﺃﻣﻌﻦ ﺍﻟﻨﻈﺮ ﺑﻔﺘﺎﺓ ﺟﻤﻴﻠﺔ ..
ﻟﻮ ﻳﻄﺒﻘﻮﺍ ﺍﻟﻨﻈﺎﻡ ﻫﺎﺩ عنا ؟؟
ﺑﻨﺴﺪ ﺩﻳﻮﻥ ﺍﻟﺒﻠﺪ ﻭ ﺩﻳﻮﻥ الحكومة و ديون ﺟﻨﻮﺏ ﺃﻓﺮﻳﻘﺎ ﻭ ﺍﻟﺴﻮﺩﺍﻥ ﺍﻟﺸﻘﻴﻘﺔ ﻭ ﺑﺼﻴﺮ ﻋﻨﺎ ﻓﺎﺋﺾ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻴﺰﺍﻧﻴﺔ
ﻭ ﺑﻨﺸﺘﺮﻱ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭﺍ ﻭ ﻣﻴﺴﻲ ﻳﻠﻌﺒﻮﺍ ﻣﻊ ﺍﻟﻤﻨﺘﺨﺐ

 

عند نزول الكائنات الفضائية للأرض : 

 سيقول سكان المانيا : كيف نستفيد من علمهم وتطورهم ؟ 

سكان روسيا : كيف وصلوا الى الأرض ؟ وكيف تشتغل مركباهتهم الفضائية ؟ 

سكان امريكا : كيف نقاتلهم ؟ وما هي نقاط ضعفهم ؟ 

سكان الوطن العربي : هل يجوز نكاح المخلوقات الفضائية يا شيخ ؟ 

هههههههههههههههههههههههه

مرة ثلاث سلاحف بدهم يطلعوا رحلة جهزوا أغراضهم وطلعوا وبعد ثلاث سنوات وصلوا المكان فاكتشفوا أنهم ناسين الخبز اتفقوا أنها أصغر وحدة فيهم ترجع تجيب الخبز حكتلهم بس ما تاكلوا حتى ارجع حكولها ماشي
مرت اول سنة
ومرت ثاني سنة
ومرت ثالث سنة
ومرت رابع سنة
ومرت خامس سنة
حكوا خلص شكلها ماتت خلينا نبلش اكل وأول ما بلشوا بالاكل طلعتلهم من ورا الشجرة و حكت مدامكم هيك والله ما انا رايحة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

==================================

محشش واقف قدام القاضي .
قاله القاضي :
اعطيني عشر اشياء بحرف الألف بعطيك براءة من قضية الحشيش .
قال المحشش :

الشيخ في صلاة الجمعة بيقول ....
حاذوا الصفوف وسدوا ما بينكم ...  عشان الشيطان ميلاقيش ثغرة .. يدخل منها ...
الشاب الحزين اللي جنبي ..
بيقوله .. يعني يوم ما الشيطان ربنا يهديه .. ويجي يصلي ، نطفشه !؟!؟
انا كملت الصلاة بالعافية
ههههههههههه


==================================

واحد بشع كتير كثيييييرررر..
بس معه فلووووس كثيرررررررر...
يقول لزوجته لو حد قال لي أنت حلو
راح أعطيه نصف الفلوس اللي معي !!
سمعه حرامي كان جاي يسرقهم ...
قال يلا فرصه ..... فلوس حلال
والله ورجع ثاني يوم الصبح دق الباب و فتح الباب البشع
صفن الحرامي فيه .... صفن .... و اطّلّع بوجهه..... و قال :
يا زلمه روح ، الرزق على الله !!!!!!

الأستاذ سأل الطالب: 
وش تتمنى اذا كبرت؟ 
قال: أتمنى أصير ملياردير
ويصير عندي أحسن مرة
وأدلعها 
وأشتري لها أحسن سيارة
وطياره خاصة علشان نسافر
للعالم كله وأعطيها دفتر
الشيكات تشتري به اللي تبيه
وأشتري لها قصر .
الأستاذ ما قدر يرد ..
التفت سأل الطالب الثاني حمود: 
وأنت وش تمنى ياحمود؟ 
قال: أتمنى أصير مرته
خخخخخخخخخخخخ

اهبل مشترك بمسابقة اسئلة ولازم يجاوب بسرعة سألو المذيع : ما هو الشيء الذي يطفو ع سطح الماء ويبدأ بحرف الـ ق؟ 
جاوب الاهبل قطعة خشب 
مشاها المذيع وقال له : طيب لو قلنا تبدى بحرف الـ ب؟ 
قال الاهبل : برضو قطعة خشب 
قاله له: طيب بحرف الـ ن؟ 
قال الاهبل نفس الشيء قطعة خشب 
قال له: طيب بحرف الـ ز 
قال الاهبل : زي ماقلت لك قطعة خشب 
عصب المذيع قال بس الكلمة المطلوبه بحرف الـ ي 
قال الاهبل: ياخي مابتفهم قطعة خشب
 ==========================================
بجد يا جماعه ليه دايما البنات بتقول : أنا 1000 واحد يتمناني
السؤاال هو ..........
هل هذه :
.
.
.
.
.
.
1 - صراحة
2 - خطأ حسابي شائع
3 - طريقة لرفع المعنويات
4- حول بعيد عنكم
5ـ خيال علمي
 

محشش مرته عندها قطة
مل منها شالها و رماها برا الحارة
رجع البيت لقاها
تاني يوم راح رماها بمنطقة تانية
رجع البيت لقاها
عصب طلع بالسيارة وراح مشي بالصحراء و رماها
بعد ١٠ ساعات اتصل بزوجته
حكالها اسمعي القطة رجعت للبيت!!!!!
حكتلو اه رجعت

قلها اعطيها التلفون ، احكي معها
لتوصفلي البيت لاني ضعت

فتاة اضطرت للمرور بجانب المقبرة في منتصف الليل
وعندما شاهد شابا يسير أطمئنت ، وسارت خلفه .
وفجأة سمعت صوت نباح كلب فركضت بسرعة والتصقت بالشاب
وقالت : آنا آسفة لكني آخاف من المقبرة ليلاً
وآخاف من نباح الكلب
فقال لها : لا تخافي
انا لما كنت عايش كنت بخاف مثلك !

شيخ يلقي محاضرة عن مسآلة الحلال والحرام .....
يقول : سرق 3 اشخاص قصر ووضعو الكنز على ظهر الحمار .....
وبالطريق اتفق اثنان على قتل الثالث وتقاسم الغنيمة فقتلوه .
وبالليل قرر احدهم قتل الآخر والحصول على كل الكنز فقتله .
وبينما يصعد الرجل الجبل زلت قدمه وسقط فمات .
وعاد الحمار بالكنز الى القصر .
فالمال الحلال يعود الى صاحبة .
وهنا تأثر الحضور جميعاً .. الا المحشش .. سأل الشيخ : إذا الثلاث اشخاص ماتوا !
منو اللي قالك القصة بالتفصيل ! الحمار مثلاُ !
المهم
الشيخ سوى نفسه نايم

واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل
بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة
مشان يلصقوه على وجهه بعملية تجميل
بس ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه
طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له
فوافقت الزوجة واخذ الدكتور قطعة من (مؤخرتها ) ولصقوه على وجهه
واتفق الزوج مع زوجته ما يقولوا من وين جابوا الجلد للوجه
وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه
وقال الرجل لزوجته بعد فترة
.
.
أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هنائي
قوليلي كيف بقدر أكافئك على اللي عملتيه معي
قالتلو حبيبي شوفتي لأمك وهي عم تبوس خدودك
هي اكبر مكافئة!!

فتحت باب الثلاجة .. لتأكل ..
فتذكرت أنها تعمل ريجيم ..
فوجدت نصف ليمونة في طرف الباب .. 
فأخذتها ووضعت عليها قليلا من الملح
واكلتها ..
وعادت لتشاهد التلفاز ..
دخل أخوها المطبخ و خرج منزعجا و غاضبا 
وهو يصيح بصوت عالي :
يلعن سما هالبيت عرص حتى نص الليمونة يلي بستعملها لأفرك تحت باطي أكلتوها .!!! شو مجاعة !!!!
يحكى أن الفتاة ماتت قد ما شربت ديتول
خلي الريجيم ينفعك..

ضربها زوجها فابكاها
فقالت له :وهو يلاعب طفلته ماذا ستفعل لو ان رجلا تزوجها وضربها فابكاها....
قال: ساقتله انها ابنتي حبيبتي 
قالت: انا أيضاً لي اب يحبني!!
صمت الرجل لدقيقه وعينه بعين زوجته ثم تقرب منها و قال لها بصوت هادئ
.
.
.
.
.
.
.
على صرمايتي انتي وابوكي فاهمة !

واحده فلوسها اتسرقت في الاتوبيس
الضابط بيسألها ، كنتي شايلاها فين ؟
قالتله في صدري
قالها وازاي محستيش بيه
قالتله
.
.
وربنا ما كنت اعرف انه حرامي

 مرة واحد اشترى  هدية لمرته (كلب) بعد اسبوعين عضها وماتت .......
المهم اجو كل اهل المدينة يعزو ............
 واحد بحكي لزوجها ،  معقول كل هدول بعرفو مرتك ؟
رد :-  لا والله جايين يشتروا الكلب

كنا قاعدين في الصالة وقولت :- عطشان !!
نط اخويا الصغير وجابلي مية !!

استغربت وقولتله :- ليه بقيت محترم ؟
قالي : أخدنا النهارده درس في المدرسة
واحد دخل الجنة ... لأنه سقى كلب
**** فجر الجمجمة تعته **** 

حبيبي : ..... إذا كنت نايم ابعتلي حلمك ....  واذا كنت عم تضحك ابعتلي ضحكتك ....... واذا كنت عم تبكي بعتلي دمعتك ....
.
.
.
.
.
حبيبتي : انا بالحمام أبعتلك شيئ !!!!!!!!


ححححححححححح تسلم يا روحي :))

مصرية قالت لسوري: أنت عجبنى, قلها : .......وأنتي على زعتر

مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور..... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل ......

الدكتور: ... و امتى بدت هالمشكلة معك؟

المريض: ............ الخميس الجاي .

واحد رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر،استغربت مرته وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا ؟

قالها اسكتي: مو الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك، راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين

قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح


حرامي نجح ولده،............ قال له شو رايك في سيارة الجيران ؟

المريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني ............ .........الدكتور: اللي بعده

كان هناك مزارع لاحظ أن محصول الجزر
في مزرعته ينقص شيئاً فشيئاً ، فقرر أن يراقب
ليلاً لكي يعرف من الذي يسرق المحصول
وإذا بقطيع من الأرانب يهجم واحدًا تلو الاخر
على المحصول و يأكلون منه، إلى أن قضوا
على أكثر الإنتاج من الجزر
فقرر أن يعمل لهم مكيدة و يصطادهم بها
وفعلاً نجح في خطته و أمسك بهم جميعًا
ثم فكر كيف يعاقبهم حتى أوصله تفكيره
إلى قلع أسنانهم لكي لايستطيعوا أكل أي شيء
من المحصول و فعلاً تم قلع الأسنان
ثم تركهم وعاد أدراجه لكي يستريح من هذا العناء
بعد يوم يدخل المزرعة فيرى محصول الجزر قد أكل بالكامل !
فجُن جنونه، وانتظر إلى الليل وانتظر حتى جاء
أرنب يمشي بتخفي إلى أن وصل
قرب المزرعة ، أمسكه المزارع من رقبته بقوة وقال له :
من الذي أكل الجزر ؟
فقال له الأرنب : ثوّيناه عثير وثربناه

ههههههههههههههههههههههههههههه

عندي واحد صاحبي طبيب أسنان وبيقضي خدمته العسكرية كعسكري في إحدى الاماكن النائيه ..الولد ده حليوه وأمور وكان بيعجب البنات عندنا في الكليه..المهم قائد المنطقه بتاعته عرف انه من القاهره وبشكل او بآخر عرف انه بيسوق عربية ابوه اللي في معظم بيبقى خارج القاهره .. بقى يبعته مأموريات كتير وبقى كل إسبوع تقريبا يجي القاهره يروح يخلص ورق وينزل تاني ..وفي مره من المرات القائد بتاعه قاله معلش روح للمدام في البيت هات ورقه من هناك وخد المدام وديها تعمل اشعه على الحوض عشان بيوجعها شويه ورجعها البيت تاني ..صاحبنا قاله :تمام يافندم
وراح صاحبنا العسكري لباب البيت وفتحتله بنت القائد ..فضلت واقفه قدامه شويه وراحت نادت امها .. الولد وصفلي بنت القائد انها اقرب ماتكون الى الفنان سليمان عيد ...خلص الموضوع ورجع صاحبنا المنطقه بتاعته في انتظار مهمات اخرى
وبينما هو في العنبر جاله العسكري السكرتير بتاع قائد المنطقة بيقول له القائد عايزك في مكتبه
راح الولد وهو فاكر انه هايتكلف بمأموريه جديده ..دخل المكتب وادى التحيه العسكريه راح القائد طلب منه انه يقعد ..راح قعد ودار بينهم الحوار التالي :

سعودي وسوري اتقابلوا عند محل خضار
واثنينتهم اشتروا باذنجان ......  السعودي سأل السوري وش تسوي زوجتك بالباذنجان ؟
قال السوري تثبرني حبيبة ألبي مرة بتعمل متبل ومرة محشي ومرة بابا غنوج ومرة مسئعة ومرة منزله ومرة مقدوس.
ومرة مربي ومرة مقلوبة.
وإنت مرتك شو بتعمل لك فيه ؟!
قال السعودي : إن شاء الله آقبرها ... 
تسطحه على الرز كإنه أثيوبي ميت
هههههههههههههههه

نكتة حقيقية
هندي جالس في المسجد ينتظر الصلاة ،
دخل ضابط شرطة وجلس جنبه .
قال الضابط : كم باقي على الإقامة ؟
قال له : شهرين وعشرة أيام .
يقولون الضابط عاد صلاته 3 مرات من الضحك
ههههههههههههههههههههههههههههههه

فنون الرد

قالت له : إن مهري 10 ملايين
فقال ساخراً : لماذا وسندريلا كان مهرها كندرة
فأجابت : كان مهر سندريلا كندرة لانها ستتزوج اميراً
أما انا فمهري 10 ملايين لأني سأتزوج كندرة.

فحلقت الجبهة بعيداً بعيداً
وبكت التماسيح بشدة من الصدمة
واصيب ابليس بسكتة دماغية

تخيل تجد ﻓﺘﺎﺓ ﻣﻐﻤﻰ عليها ﻭﺳﻂ الطريق فتبادر ﺇﻟﯽ ﺃﺧﺬﻫﺎ إﻟﯽ المستشفى ، فيبُارك ﻟﻚ الدﻛﺘﻮﺭ ﻗﺎﺋﻼ‌ : مبُروك عليك الموُلود اﻟﻘﺎﺩﻡ !
فتقوُل : لكني لست ﻭﺍﻟﺪ الطفل !!

فتصرخ الفتاة ﺑﻞ ﺃﻧﺖ ﻭﺍﻟﺪﻩ !
ﻭﺑﻌﺪ مشادة ﻛﻼ‌ﻣﻴﺔ ، تجتاز تحاليل ﺍﻝ DNA
فيبُشرك الطبيب ﺑﺎلخبر : ﺃﻧﺖ لست ﻭﺍﻟﺪ الطفل !
فتقوُل : الحمدﻟﻠﻪ !
ليصدّمك ﺑﺎلخبر التاﻟﻲ : ﻻ‌ يمكن ﺃﻥ تكون ﻭﺍﻟﺪ الطفل ﻷ‌ﻧﻚ عقيم ﺃصًلا !!
فتتذكر ﺃﻧﻚ متزوّج ﻭعندك ثلاثة ﺃﺑﻨﺎﺀ ﻭتتساءل ﻣﻦ ﺃﻳﻦ ﺃﺗﻮﺍ ﺇﺫﻥ ﻭﺃﻧﺎ عقيم !
ﺛﻢ تستيقظ ﻣﻦ النوم فتفرح ﺃﻧﻚ ﻛﻨﺖ تحلم
ﻓﻘﻂ ، وتشرب ﻛﺄس ﻣﺎﺀ ﻣﻦ اﻟﻌﻄﺶ !
وفجأة تتذكر ﺃﻧﻚ ﺻﺎﺋﻢ !
وتنظر إلى الساعة ٩:٣٠
وتتذكر انك متأخر عالدوام !
وتروح تشغل سيارتك وماتشتغل
وتروح بتكسي
واذا وصلت ماتلقى احد !
وتتذكر ان اليوم جمعة
ومافيه دوام !
محشش يؤلف كتاب خواطر وتخيلات واقعية

محشش صار يشتغل في مقبرة جديد
.
.
.
.
اصحابوا حبوا يعملوا فيه مقلب .
لبسوا ابيض في ابيض
وفي نص الليل ، طلعوا للمحشش ليخوفوه
راح المحشش طلع العصاية ولحقهم - صار يجري وراهم - 
وهو يقول من اليوم في انضباط ممنوع الطلوع من القبور يا كلاب
كل واحد يرجع لقبره

+=============================================+

ﺍﻻﺻﺪﻗﺎﺀ ﻧﻮﻋﻴﻦ
ﺻﺪﻳﻖ ﻋﺎﺩﻱ
ﺻﺪﻳﻖ ﺑﻴﻌﺮﻑ ﻛﻞ ﺑﻼﻭﻳﻚ .’ ™’
ﻭ ﺻﺪﻳﻖ ﺣﻘﻴﻘﻲ ﻓﻌﻞ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﺒﻼﻭﻱ ﻣﻊ ﻣﻌﺎﻟﻴﻚ