مواقف طريفه حقيقيه بالحج

مواقف طريفه حقيقيه بالحج ،،

يرويها عسكري كان يعمل
في الحرم لتنظيم الحجاج..
1- يقول كانت فيه حاجة مصريه ترجم الشيطان وتقول
" خذ يابن الكلب" قال لها ياحجّه مايجوز ،قالت
وانت مالك؟ هوّه بيقرب لك؟
2- كان هناك حاج لبناني يدعي ويقول
" يارب يارب بدي إشي على زوقك"
3- حاجة مصريه عاطيه ظهرها للكعبه وتدعي
وتبكي ،وقالت لها وحده ناصحة انظري للكعبه وانتي بتدعي ربنا .
قالت جارتها اسكوتي اسكوتي !!!! اسكوتي ياحجه
مالهاش وش تشوف ربنا دي عامله عمايل ياما ”.
3- حاج مصري عند الجمرات يقول بص يا ابليس
انا لا جاي اضربك ولا جاي اشتمك ،هما كلمتين سبني
لحالي وحاسيبك لحالك.
4- حاجة مصرية رافعة بنتها اللي عمرها سنتين لفوق وتدعي (يارب جوزها
5- حاج صعيدي يبدي اعجابه
بالخدمات المقدمة في الحج يقول
بصراحه اللي عاوز يحج
يروح السعوديه .(هذة قالها في مقابلة تلفزيونية على الهواء) .
6- وحده حاجة تقول: وقفت عند الجمرات وبجنبي
حاجة مصريه تنظر للحجاج ومنبهرة
من كثرتهم وترفع يديها بالدعاء قائلة( يارب سيّبك منهم وخليك معاي)
7- حاج مصرى كان عمال يبص للكعبه ويدعى " يارب اجعلنى من العشرة المبشرين بالجنة " راح حاج تانى معاه فى الطواف قاله يعنى هيطلع مين ويدخلك مكانه

اللهم تقبل من الحجاج حجهم واغفر لهم تقصيرهم ،وسامحهم ياالله

مره طالب هندسة دخل امتحان شفوى

مره طالب هندسة دخل امتحان شفوى فالدكتور بيسأله :
بتركب ايه وانت جاى الكليه الصبح ؟؟
...الطالب : بركب الاتوبيس
الدكتور قاله : حلو اوى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟؟
الطالب : هفتح الشباك
...الدكتور : جميل ... احسبلى بقا كميه الهوا اللى داخل الاتوبيس وهو ماشى على سرعه 60 كيلومتر ف الثانيه
طبعا الواد معرفش والدكتور ...سقطه ف الماده ..
فهو خارج قابل واحد صاحبه فقاله على السؤال
ودخل للدكتور بعده
الدكتور للطالب التانى: بتيجى الكليه بايه الصبح ؟؟
الطالب : بعربيتى
الدكتور : طب لو عطلانه ؟؟
الطالب : بكلم صاحبى ييجى ياخدنى بعربيته
الدكتور : طب لو مش موجود؟؟
الطالب: بخلى بابا يوصلنى
الدكتور : طب لو وراه شغل
الطالب : بركب تاكسى وخلاص
الدكتور : طب لو ملقيتش تاكسيات ؟؟
الطالب: بركب الاتوبيس وامرى لله .. هو يسترها بقا من عنده
الدكتور : حلو اووووى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟
الطالب : هقلع الجاكيت
الدكتور : طب لو حر اووووى ؟؟
الطالب : هفتح زراير القميص
الدكتور : طب لو حر جدا جدا
الطالب : هقلع القميص
الدكتور استغرب وقاله : طب لو نار جهنم حواليك هتعمل ايه ؟؟؟
الطالب : هقلع البنطلون
الدكتور : قاله طب لو مش قادر تستحمل وخلاص هيغم عليك وقدامك شباك ؟
الطالب : بص بقا انا ممكن اقلع ملط بس ما افتحش شباك الاتوبيٍس

واحد دخل سوبر ماركت لقى واحدة ست

واحد دخل سوبر ماركت لقى واحدة ست
كبيرة فى السن بـتـبكى وبتبصله .
هو : فى حاجة يا أمى ؟؟!!
هى : ابنى الله يرحمه كان شبهك بالظبط !!
هو : كـلنـا ولادك يـا أمى
هى : طيب وانا ماشية قولى سلام يا أمى
عشان افضل فكراها كدة فى ودنى
هو : حاااااضر
هى ( خرجت عند الباب وبتشاورله )
هو ( بصوت عاااالى ) : ســلااااااااااااام يــا أمــى
هو (راح يحـاسـب ) : الحساب كام ؟؟!
الكـاشيـر : حسـابك 30 جـنية يا فــندم
وحساب الســت الوالـــده 560 جنـيه أن شـاء الله
هو حاليا بيتعالج جااله شلل رباعى

تم القبض علي ثلاثة مخمورين:
الأول ألماني
والثانى أسرائيلي
والثالث عربي...
وحكم القاضى الشرعي بجلد كل منهم عشرين جلدة
وأثناء تجهيزهم للجلد أقبل الجلاد عليهم مسرورا وقال لهم :
لقد وضعت زوجتي اليوم مولودا جديدا وطلبت منى أن أمنح كل منكم أمنية بهذه المناسبة
قال الألماني وكان أول من تقرر البدء بجلده:
أرجو أن تربط إلى ظهري وسادة قبل الجلد فقام الجلاد بذلك،
فتمزقت الوسادة في الجلدة العاشرة...
فلما انتهى الجلاد أخذ الألمانى يبكى بشدة وقد تمزق ظهره وسالت دمائه
قال الاسرائيلي وقد حان دوره:
أما أنا فأمنيتى أن تربط وسادتين الى ظهرى...
ففعل الجلاد ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أن تمزقتا من الجلدة الخامسة عشر...
وتلقى الاسرائيلي باقى الجلدات وهو يصرخ ويبكى من الألم
قال الجلاد للعربي وقد كان آخرهم: أنت أخ عربى وجار شقيق لذلك سأمنحك أمنيتين
فقال العربي: شكرا لك يا سيدى على كرم أخلاقك...
وتقديرا لإحسانك فإن أمنيتي الأولى هي أن تجلدني مائة جلدة بدلا من عشرين!ا
فقال الجلاد متعجبا: ما أشجعك من رجل!!ا لك ذلك... وما أمنيتك الثانية؟
فتبسم العربي وقال
أما الثانية فأن تربط الاسرائيلي في ظهري

حلوة
واحد راح يفحص بول ، قله الدكتور : عندك سكري ، قال : سكري مرة وحدة ... ممكن تعيد الفحص ، عاد الدكتور الفحص وقله : عندك سكري ، قاله يا دكتور ، شو سكري ما سكري ... بالله تعيد كمان مرة الفحص ، هيك اربع خمس مرات ، راح الزلمة عالبيت ، وقال : بدي اهبلوا للدكتور .....
عمل خلطة من بوله وبول مرته وبنته ... وهو طالع حط نقطة من زيت سيارته وخلطهم مع بعض وراح عالدكتور واعطاه العينة ... وقاله افحص .
اجا الدكتور فحصها ، وقله : بنتك حامل ... ومرتك بتخونك .... وسيارتك بدا غيار زيت  ... وانت يا ابن الكلب عندك سكري ..
ههههههههههههههههههه 
*******
وصلت زوجته  لبيتها متأخرة في الليل وبهدوء فتحت باب غرفة النوم ، وشافت أربع رجول طالعه من تحت البطانية ، جابت عصا وطاحت فيهم جلد بكل قوتها لين قالت بس ... بعد الطق نشف ريقها وعطشت راحت على المطبخ تشرب لها شيئ ....
لما دخلت المطبخ شافت زوجها جالس عند الطاولة يقرأ مجله ؟؟!!
قال لها : هلا حبيبتي ، أمك وابوك جونا اليوم وخليتهم ينامو في غرفتنا سلمتي عليهم ؟!!

اححححححححححححححححححححلللللف

*********

اسد وثور سهرانين !
قال الاسد : عن إذنك تأخر عالأهل .!
رد الثور : هذا وانت ملك الغابة ، إقعد نكمل السهرة .
رد الاسد: اللي عنده لبوه مو مثل اللي عنده بقرة .
(تم قصف الجبهة بنجاح)

*******

اذا ارهقك التفكير بشخص معين ؟ فكر بشخص مثلث ، ولا تحكم على الأشياء بالظاهر .
فطائر النور ليس من الفطائر !
واذا اردت ان تحلق في السماء ! فانت مجنون لانه لا يوجد حلاق في السماء .

******

واحد بيسأل مراته ، شو احساسك وانتي واقفة طول النهار في المطبخ تحشي حلة المحشي ونيجي في 3 دقايق نمسحها وضحك هههههه هههههه
قالتله نفس احساسك وانت شغال طول الشهر ، عشان مرتبك اصرفهولك في 3 ايام .
بيقولك الشيطان عيط وقعد يسقف 3 ساعات متواصلة .
هههههههههههههههههههه

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

حكمة اليوم
لا تقارن حبيبتك بامرأة آخرى
قد تكون الأخرى وردة ولكن يشمها الجميع ، فارضى بالبصلة اللي عندك ... وخليك ساكت .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

تحت المكياج الخادع
يوجد قمر ساطع او نوع من انواع الضفادع
.
.
  انت وحظك امسح واربح .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 خاصمت زوجها ، واتهمته بالكذب ,قالت : من يكذب مرة يكذب مرتين !
فقال لها الزوج : من يتزوج مرة ، يتزوج مرتين !!
فضحكت الزوجة وقالت : حياااااااتي احضرلك العشاااااااااااا ؟؟؟!؟؟!


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

بنت قاعدة مع حبيبها في شقتهم ، ابوها جه على غفلة ، راحت كبت زيت ودقيق على حبيبها
ووقفته في الصالة دخل ابوها قالها ، ايه دا يا حبيبتي
قالتله يا بابا دة تمثال من الشمع ، شوفت الفكرة عند ام ايمان جارتنا ، عجبتني
قولت اعملها ، قالها طيب انا هادخل انام ، بليل على الساعة 12 ابوها صحي ودخل المطبخ ، عمل كوباية عصير وساندوتش وراح عند التمثال وقاله ، خد اشرب اسند نفسك ، انا قعدت 3 ايام في بيت ام ايمان ومحدش عبرني بطمطمايه .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

واحد بيركض ورا الباص على نزلة
بيوقع وبقوم وبيوقع وبقوم
الناس اللي بالباص بيطلعو علي وفاقعين ضحك
طلع واحد من الشباك وقالو ولك بكفي خلص
موتنا من الضحك
قلهم : لسا رح تشخو على حالكم لما تعرفو
اني انا الشوفير
هههههههههههههههههههههههه

صوت الصراف لما يطلّع الراتب
المهندس : ترررررر
الدكتور : تررررررررررررررر
المدراء : ترررررررررررررررررررر
الوزراء : تررررررررررررررررررررررررررررررررررر
الموظف العادي : ترر تف اقلب

****

واحد اطرش تزوج وحدة طرشة ،،،، جابت ورقة وكتبتله بدي ازور امي ....
كتب لها ما في تروحي ....
جابت ورقة كبيرة وكتبت بخط كبير بدي ازور امي
كتب لها اوعك تعلي صوتيك علي
هههههههههههههههههههه

****

روح يا ابني شوف نتيجتك , واذا نجحت ، رح ادبحلك خروف .
حاضر
شو ابني طمني !؟
.
.
.
.
الخاروف انكتبلو عمر جديد .

****
إي صح ما قلتيلي ، شو بتشتغلي ؟
بشتغل عارضة
.
.
بأي ملعب ؟! (قصفت الجبهة بسلام)

****

أخطر انواع الختايرة ، اللي بتشوفه بتفكرو نايم وهو بكون حاطط نفسه على وضعيه توفير الطاقة ......................ههههههههههههه

****

محشش دعس 200 شخص ، سأله الضابط : كيف صار الحادث ؟
قاله : كنت مسرع وخربوا الفرامل ، وعلى اليمين كان في شخص واحد ، وعلى اليسار في عرس كامل ، أصدم مين يعني ؟
قال الضابط / كنت صدمت الشخص اللي لحالو يا شاطر
قال  سويتها ، بس الحيوان ركض ودخل العرس ، وانا لحقتو

****
واحد عم يصلي لربه قال :
ياربي
 عطيتني الطفولة ، ورجعت أخدتها منى .........
وعطيتني الشباب ، ورجعت اخدته منى ..........
وعطيتني مرتي ....  وا

****
بطة مسطولة راحت للبقال قالتله : عندك عنب ؟؟
قالها : لآ .
راحت ، ورجعت ثاني : قالتله عندك عنب ؟؟
قالها : انتي متفهميش ما عنديش عنب ، ولو رجعتي هنا ثاني هربطك عندي في المحل .
راحت ورجعت بعد شوية قالتله : عندك حبل ؟؟
قالها : لآ..
قالتله : طب عندك عنب !!
انت الاعلم .

****
بطة مسطولة راحت للبقال قالتله : عندك عنب ؟؟
قالها : لآ .
راحت ، ورجعت ثاني : قالتله عندك عنب ؟؟
قالها : انتي متفهميش ما عنديش عنب ، ولو رجعتي هنا ثاني هربطك عندي في المحل .
راحت ورجعت بعد شوية قالتله : عندك حبل ؟؟
قالها : لآ..
قالتله : طب عندك عنب !!

****

محشش راح للدكتور بيشكيلو كل يوم بحلم بالقطط بلعبو كرة قدم
قال الدكتور : لا تنام يومين
قله مستحيل اليوم النهائي !!!
ههههههههههههههههههههههههههههههه
حشيش عالي الجودة


 

رجل ﻳﻮﺩﻉ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﻳﻮﻣﻴﺂ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻨﻚ ﻟﻤﺪﺓ ﺷﻬﺮﻳﻦ ، ﺃﺳﺘﻐﺮﺏ ﻣﻮﻇﻒ ﺍﻟﺒﻨﻚ ﻣﻦ ﻗﺪﻭﻡ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻟﻜﺒﻴﺮ ﻳﻮﻣﻴﺂ ﻟﻠﺒﻨﻚ ﻟﻤﺪﺓ ﺷﻬﺮﻳﻦ ﻟﻴﻮﺩﻉ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ

ﻓﺬﻫﺐ ﺍﻟﻤﻮﻇﻒ ﻟﻤﺪﻳﺮ ﺍﻟﻔﺮﻉ ﻓﺄﺧﺒﺮﻩ ﻋﻦ ﻗﺼﺔ ﻫﺬﺍ ﺍﻟرجل ، ﻓﻘﺎﻝ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻟﻠﻤﻮﻇﻒ ﻟﻌﻠﻪ ﻳﻔﺘﻜﺮ ﺃﻥ ﺍﻻﻳﺪﺍﻉ ﻣﺜﻞ ﺍﻟﺴﺤﺐ ﻣﻦ ﺍﻟﺼﺮﺍﻑ ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺤﺪ ﺍﻷﻋﻠﻰ ﻟﻺﻳﺪﺍﻉ ﻫﻮ 500 ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻟﻠﻤﻮﻇﻒ ﺇﺫﺍ ﺟﺎﻙ ﺑﻜﺮﻩ ﺧﻠﻪ ﻳﻤﺮ ﻋﻠﻲ ...

ﺍﺟﺎ ﺍﻟرجل ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻋﺪﻩ ﺍﻟﻴﻮﻣﻲ ﻭﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﻮﻇﻒ ﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ 

ﻗﺎﻝ ﺍﻟرجل : ﺧﻴﺮ !! ﻭﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ .... ﺳﺄﻟﻪ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻣﺎﻗﺼﺔ ﺍﻝ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﺍﻟﻴﻮﻣﻴﻪ؟ ﻟﻮ ﻋﻨﺪﻙ ﻣﺒﻠﻎ ﻛﺒﻴﺮ ﺗﻘﺪﺭ ﺗﻮﺩﻋﻪ ﻣﺮﻩ ﻭﺣﺪﻩ .

قال ﺍﻟرجل : ﻣﺎﻋﻨﺪﻱ ﻣﺒﻠﻎ ﻛﺒﻴﺮ ﻭﻫﺬﻱ ﺍﻝ 500 ﺃﻛﺴﺒﻬﺎ ﻳﻮﻣﻴﺂ!! 

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻋﻨﺪﻙ ﻣﺤﻼﺕ ﻳﻌﻨﻲ ؟؟ ﺍﻟرجل : ﻻ... ﺑﻞ ﺃﻧﻲ ﺃﺭﺍﻫﻦ ﻳﻮﻣﻴﺂ على 500 دينار  ﻭﺃﻛﺴﺐ ﺍﻟﺮﻫﺎﻥ .

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻛﻴﻒ؟؟ ﺍﻟرجل : ﻃﻴﺐ ﺃﻧﺖ ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﻣﻦ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﺃﻧﻲ ﺍﺑﻮﺱ ﻋﻴﻨﻲ! 

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﺃﺭﺍﻫﻨﻚ ﻓﺈﺫﺍ ﺑﻌﻴﻨﻪ ﺗﺮﻛﻴﺒﻪ ﺃﺧﺮﺟﻬﺎ ﻭﺑﺎﺳﻬﺎ ﻭﻛﺴﺐ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﺍﻟﺬﻱ ﻏﻀﺐ بسبب خسرانه الـ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ .

فقال له ﺍﻟرجل : ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﻣﺮﻩ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺃﻧﻲ ﺃﻋﺾ ﺃﺫﻧﻲ ؟ ﻗﺎﻡ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻋﻠﻰ ﺃﺫﻥ ﺍﻟرجل ﻳﺮﻯ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﺍﻭ ﻻ ﻟﻘﻰ ﺃﺫﻧﻪ ﻣﻮ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﺃﺭﺍﻫﻨﻚ ... ﻃﻠﻊ ﺍﻟرجل ﻃﻘﻢ ﺍﺳﻨﺎﻧﻪ ﺍﻟﺘﺮﻛﻴﺐ ﻭﻋﺾ ﺃﺫﻧﻪ ﻭﻛﺴﺐ 1000 ﺩﻳﻨﺎﺭ ﻭﺭﻭﺡ ....

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻭﻟﻌﺖ ﻣﻌﻪ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ ﺫﻫﺐ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻟﻠﻤﻮﻇﻒ ﻭﺃﻣﺮﻩ ﺇﺫﺍ ﺟﺎﻩ ﺍﻟرجل ﻳﻤﺮ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺟﺎ ﺍﻟرجل

ﻭﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﻮﻇﻒ : ﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﺩﺧﻞ ﺍﻟرجل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ .

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻳﺎ ﺃﺧﻲ ﺣﺮﺍﻡ ﻋﻠﻴﻚ ... ﺍﻣﺲ ﺿﺤﻜﺖ ﻋﻠﻲ ﻭﺍﺧﺬﺕ ﻓﻠﻮﺳﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺟﻪ ﺣﻖ. 

قال ﺍﻟرجل : ﻃﻴﺐ ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﻭﺇﺫﺍ ﻓﺰﺕ ﺧﺬ ﻓﻠﻮﺳﻚ ﻭﻓﻮﻗﻬﺎ 500 ﺩﻳﻨﺎﺭ ... 

ﻭﺇﺫﺍ ﻓﺰﺕ ﺃﻧﺎ ﻣﺎﺑﺪﻱ ﻣﻨﻚ ﺷﻲﺀ ﻓﻜﺮ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻭﻟﻘﻰ ﺍﻧﻪ ﻋﺎﻟﺤﺎﻟﺘﻴﻦ ﻣﻮ ﺧﺴﺮﺍﻥ ﺷﻲﺀ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻣﻮﺍﻓﻖ. 

ﺍﻟرجل : ﺗﺮﺍﻫﻨﻲ ﺃﻥ ﺳﺮﻭﺍﻟﻚ ﺍﻟﺪﺍﺧﻠﻲ ﻟﻮﻧﻪ ﺃﺯﺭﻕ؟

ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ : ﻓﺰﺕ ﻋﻠﻴﻚ ﺳﺮﻭﺍﻟﻲ ﺃﺑﻴﺾ ﺍﻟرجل : ﺧﻠﻨﻲ ﺃﺷﻮﻓﻪ ... ﺷﻠﺢ ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ ﻣﻼﺑﺴﻪ. 

ﻗﺎﻝ : ﺷﻮﻓﻪ ﺃﺑﻴﺾ ... ﺍﻋﻄﻴﻨﻲ ﻓﻠﻮﺳﻲ ...

ﺿﺤﻚ ﺍﻟرجل ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :ﺷﻮ ﺍﻟﻠﻲ ﻳﻀﺤﻜﻚ ؟ ﺍﻟرجل : ﺃﻧﺎ ﺍﺻﻶ ﻣﺮﺍﻫﻦ ﻛﻞ ﻣﻮﻇﻔﻴﻦ ﺍﻟﺒﻨﻚ ﻋﻠﻰ ﺃﻧﻲ ﺍﺷﻠﺤﻚ ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﻚ ﺑﺨﻤﺴﻴﻦ ﺃﻟﻒ !!